Sitter och jobbar lite med texter som jag skrivit tidigare och dagboksinlägg... här är till exempel en..
Idag är en sådan dag då det känns jobbigt. En sådan dag då jag har en så stark längtan efter att äta. Det är svårt att förklara känslan men det bara kryper i kroppen och är en så stark obehagskänsla. Jag vill bara här ifrån. Vet inte varför det känns så i kroppen. Det är inget jobbigt som har hänt och jag mår inte dåligt. Men det kryper ändå i kroppen.
Det är bara morgon än och jag vet att det kommer bli en jobbig dag när den redan har startat såhär. Jag kommer få kämpa idag. Ofta brukar jag klara mig fram till eftermiddagen eller kvällen. Då har obehagskänslorna bara ökat. Det kryper i hela kroppen, jag får svårt att vara still, är helt genomsvettig, känner mig snurrig och som att kroppen inte lyder. Blir andfådd och som att hjärtat bara rusar. I de stunderna är det som att det enda min hjärna vill är att jag ska äta. Min hjärna bara skriker ut att den vill ha socker och fett. Det är som att jag blir helt blockerad, som att något kommer in och tar över och som att det inte är jag som styr.
Det som brukar hända såna här dagar är att jag går ifrån jobbet eller där jag är för att köpa socker och fett och äta direkt. Det har hänt att jag köpt en hel stor tårta och satt mig bakom en buske eller där ingen ser mig och ätit den direkt ur kartongen med händerna. Eller att jag har ätit glass med händerna direkt ur paketen. Ibland har jag ätit socker direkt ur påsen. Det är som att jag inte kan vänta en sekund- jag måste bara ha den där tårtan eller sockret direkt och jag kan inte vänta tills jag kommer hem. Så jag sätter mig någonstans där ingen ser mig så jag får äta. Att sätta sig på en parkbänk eller bakom en buske på gräset och äta en hel prinsesstårta med händerna- det känns bara så ovärdigt. Jag är ändå över 40 år gammal. Vad fan håller jag på med? Varför kan jag inte bara skärpa till mig? Varför kan jag inte bara bete mig som andra? Det här är inte jag. Det är inte en sån person jag är och vill vara- någon som gömmer sig i en buske eller på en toalett för att äta.
Det är som att jag checkar ut och inte längre är närvarande, som att jag inte ser vad som händer omkring mig. Drivkraften att äta är större än något annat så jag fortsätter även fast det gör ont i magen och fast jag inte vill äta. Mår illa och känns som att jag ska spy. Men den eller det som tagit över min hjärna struntar i vad jag vill och bestämmer bara att jag ska fortsätta äta. Så jag äter fast jag inte vill.. så länge attacken håller på. Och sen efter ett tag avtar attacken och lämnar mig ifred. Då är jag helt slut.... plockar ihop alla förpackningar och torkar mig om munnen. Känner mig som världens mest korkade person så berättar inte för någon. Istället går jag tillbaka till jobbet. Går på ett möte, dricker kaffe med kollegor, skrattar. Sminkar mig och fixar i ordning kläderna. Får en komplimang om att jag ser ut att må bra och är fin idag. Jag ler och säger tack och att jag mår bra.
Nu är jag trött och lugn i kroppen. Ont i magen men ändå harmonisk på ett märkligt sätt. Men jag känner mig dum i huvudet och som världens mest korkade. Hoppas att lugnet ska hålla i sig rätt länge så jag inte får fler attacker idag. Men jag vet att de kanske kommer. Kvällarna är ofta jobbiga. Ibland undviker jag att gå hem eftersom jag vet att jag då kommer att äta fast jag inte vill. Det blir som ett tvång. Så himla märkligt. Hur kan man äta fastän man inte vill? Varför fortsätter man att äta när man har svinont i magen, mår illa. Men det är som att det triggar mig ännu mer att äta. Ju ondare jag har i magen av att hetsäta, ju mer fortsätter jag att äta. Varför är det så?
Ibland tänker jag att jag kommer att äta mig själv till döds. Ibland är jag rädd för att gå och lägga mig. För jag är rädd att jag inte kommer vakna igen. Tänk om min kropp inte orkar mer och om mitt hjärta kommer att stanna i sömnen. Vissa stunder kan jag få som en isande känsla i kroppen. Det är en märklig känsla – en känsla av att kroppen säger att den snart inte orkar mer. Och en sån extrem trötthet. Som att kroppen inte vill mer. Men inte ens den tanken får mig att sluta äta, den snarare triggar mig att äta ännu mer.
Men imorgon blir det kanske bättre. Imorgon kanske jag lyckas. Imorgon ska jag inte äta för mycket. Då ska jag hålla kontrollen, jag ska ha bättre disciplin, jag ska skärpa till mig. Jag måste verkligen sluta nu…. Måste sluta….