Hjälp mig bli klok på mitt förhållande.

Men jisses, ju mer jag tänker på det, VEM bestämmer att jag som fyllde 40 för några år sen inte längre ska få vara ute på kvällarna? Och sitta hemma och planera för min familj? Är det bara en enda lång sträcka mot döden nu som väntar?
Ska jag sitta hemma och uggla och mögla bort resten av livet bara jag fyllt ett visst antal år?! Det är ju helt horribelt. OM jag vill dricka sprit och festa till gryningen och hångla med massor av människor så gör jag ju det för att jag vill. Är det omoget? På vilket sätt? Jag pensionssparar det måste ju räcka för att jag ska anses vuxen.
 
Men jisses, ju mer jag tänker på det, VEM bestämmer att jag som fyllde 40 för några år sen inte längre ska få vara ute på kvällarna? Och sitta hemma och planera för min familj? Är det bara en enda lång sträcka mot döden nu som väntar?
Ska jag sitta hemma och uggla och mögla bort resten av livet bara jag fyllt ett visst antal år?! Det är ju helt horribelt. OM jag vill dricka sprit och festa till gryningen och hångla med massor av människor så gör jag ju det för att jag vill. Är det omoget? På vilket sätt? Jag pensionssparar det måste ju räcka för att jag ska anses vuxen.

Jag håller helt med! (Förutom att jag hellre hånglar upp min partner ;)) Jag bara väntar på att jag ska bli så frisk att jag kan ut och dansa igen :banana: Som jag har längtat efter det i alla år som sjuk! Inte tänker jag bli en gammal gumma bara för att någon annan tycker att det är lämpligt. Det är mitt liv, jag bestämmer!
Jag pensionssparar också och mina barn är vuxna och utflugna. Det räcker gott och väl så med vuxenpoängen.
 
För att spinna vidare på detta så undrar jag om den som känner sig osedd hemma när partnern sitter i ett rum med lurar och spelar skulle ha känt sig lika osedd om partnern hade spenderat samma antal timmar på en hobby utanför hemmet. Jag tror inte det. Det är nog lätt att se den som utövar sin hobby hemma som lat och oengagerad (t.ex. "Varför spelar X när hen ser att det är stökigt hemma?" eller "Varför tillbringar inte X mer tid med mig trots att vi är hemma samtidigt?") när det i själva verket handlar om att partnern aktivt utövar sitt intresse.

Jag tycker verkligen att det är toppen att du ändrade din inställning och att du också upptäckte att det faktiskt är en meningsfull och stimulerande hobby.

Precis, hade han varit iväg och målat akvareller eller svetsat bilar några kvällar i veckan hade jag förmodligen inte tjurat alls. Då hade jag ju kunnat ta tillfället i akt och breda ut min egen hobby över halva huset, träna hundar, duscha extra länge och allt sånt där. Men eftersom han var hemma så var det i min hjärna automatiskt hemma-tid. Så dumt. Och det var ju inte som om jag inte höll mig sysselsatt med plugg, läste, hantverkade osv samtidigt som han spelade. Ändå fattade jag inte att hans hobby var lika mycket värd som andras.
Tur att jag fattat nu :o
 
Precis, hade han varit iväg och målat akvareller eller svetsat bilar några kvällar i veckan hade jag förmodligen inte tjurat alls. Då hade jag ju kunnat ta tillfället i akt och breda ut min egen hobby över halva huset, träna hundar, duscha extra länge och allt sånt där. Men eftersom han var hemma så var det i min hjärna automatiskt hemma-tid. Så dumt. Och det var ju inte som om jag inte höll mig sysselsatt med plugg, läste, hantverkade osv samtidigt som han spelade. Ändå fattade jag inte att hans hobby var lika mycket värd som andras.
Tur att jag fattat nu :o

Men du, va intressant! Ligger helt klart något i det hela. Snacka psykologiskt o hur vi (som människor) är programmerade o konstruerade. Tack.
 
Jag använder mig av ett anonymt nick och skulle uppskatta om någon som eventuellt misstänker vem jag är håller det för sig själv.

Jag är i ett förhållande sedan 2 år tillbaka med en man som är 10 år äldre än jag. Jag är snart 30 och han är snart 40. Vi bor tillsammans sedan ett år och ingen av oss har barn sedan innan.

Redan från början så har jag tyckt att det varit jobbigt att han haft en del kvinnliga vänner. De är alla i min ålder och har funnits med från start, så det är inga nya bekantskaper. De har umgåtts via gymmet flera gånger i veckan, på fester, ute på krogen, genom fikor på stan etc. Från början kände jag att det bara var jag som behövde vänja mig vid att män kan ha tjejkompisar och att de inte behöver utgöra något hot mot mig. Han är en öppen, trevlig och härlig människa som många vill vara vän med oavsett kön och han är social och tycker om att ha många människor omkring sig, oavsett kön. Ju längre vårt förhållande gått (från 6 månader in kanske) så har detta blivit en stor issue för mig. Jag fick reda på att den ena vännen var en gammal kk och det knöt sig direkt i magen på mig. Hon är 15 år yngre än honom och att hitta dem på stan på en uteservering gjorde mig så ångestfylld. De satt bara och fikade.

efter det tog jag ett tillfälle och pratade med honom om hur jag kände. Jag blev känslosam och erkände att detta är en svag punkt för mig och att jag har ångest över att han har så många kvinnliga vänner. Jag sa inte att det var fel (vilket jag inte tycker) men ville att han skulle veta varför och hur jag kände. Det blev ett ganska bra samtal där vi i princip kom fram till att jag skulle jobba på min självkänsla och han skulle försöka vara förstående. Någonstans där knöt det sig.

Vid ett par tillfällen har det blivit konflikter där jag tyckt att han betett sig fel. Över tiden vi varit tillsammans har jag framfört kritik till honom vid ett par tillfällen, som har med hans livsstil att göra. Han har (haft) en vana att gå ut de flesta helger på krogen med sina vänner och vid ett tillfälle när jag var med var han flörtig mot två andra tjejer på ett sätt som jag inte tyckte kändes okej. Inte så att han gjorde någonting, men var bara med dem på dansgolvet (fast jag stod ett par meter ifrån och dansade med våra vänner), gick iväg och bjöd dem på drinkar utan att inkludera mig eller presentera mig. En vän till honom och hennes väninna. Då reagerade två gemensamma vänner på hans beteende och undrade vad han höll på med. Ingenting han reflekterade över, utan tyckte att det var väl precis som om han hade träffat två killkompisar där. Såna grejer har det blivit ett par gånger.

Vi har olika syn på vad som är flörtigt och inte. Han menar att han måste få ge sina tjejkompisar en lång varm kram, en puss på kinden och berätta för dem att han tycker de är fina utan att det ska vara något mer, för det är sån han är. Han är en varm och öppen person som vill kunna vara sig själv. Det betyder inte att han vill ligga med dem. Jag är mer konservativ (och osäker?), och tycker att det är väldigt onödigt att vara för "kärvänlig" då det lätt leder till missförstånd. Inte så att en kram är att vara för kärvänlig utan att man kanske inte behöva lägga på det där extra. Han förstår mig inte.

Vi har också olika syn på otrohet och det tror jag är en anledning till att jag känner mig osäker. Jag vet att flera av hans vänskapsrelationer lett till kk-förhållanden (innan vi träffades, ska tilläggas). Han har en väldigt avslappnad syn på sex och tycker absolut inte att det behöver innehålla känslor. Och han tycker att man kan vara vän med de man legat med på samma sätt som någon man inte legat med. Han har också en mycket större förståelse för att folk är otrogna och menar att "det är inte så lätt att vara människa". Han dömer inte människor som är det utan menar att det finns oftast flera faktorer som spelar in. Han är absolut inte för det och tycker det är en riktigt dålig greja tt göra, men han har mer förståelse för det än jag. Nästan alla hans vänner är otrogna på ett eller annat vis eller har varit medans vi varit tillsammans. Både kvinnliga och manliga. Jag menar att det är förkastligt rent moraliskt och att det är det värsta man kan göra mot en annan människa. Absolut att det kan hända, men då ska det tas allvarligt på, man ska vara ärlig mot sin partner och man ska rannsaka sig själv och sitt beteende. Han tänker mer att han inte ska lägga sig i så mycket, han bryr sig inte om deras relationer, det är deras bekymmer och de är härliga människor utöver... Det handlar alltså om flera otrohetsaffärer utanför äktenskap, hans manliga vänner som hånglar med andra tjejer än sina flickvänner på dansgolvet mer än en gång etc... och det är ingen big deal för honom. Han hävdar ändå att han aldrig skulle vara otrogen mot mig (vilket jag tror på).

Vi har också olika syn på uteliv. Han tycker att det är trevligt att hänga på krogen var och varannan helg och jag är i princip färdig med det livet. Han hävdar att han egentligen inte har så stort intresse av det men det blir ofta så han umgås med sina vänner eftersom de tar initiativet att fråga honom om han vill gå ut och ta en öl (vilket 9 gånger av 10 slutar med att han är ute till stängning) och han vill umgås med dem och ta tillvara på sina vänskapsrelationer. Jag menar att det finns andra sätt att umgås på. Jag vill ABSOLUT att han ska ta tillvara på sina vänner men man kan umgås på andra sätt än på krogen. Jag vill leva ett liv där jag och min partner gör de flesta saker ihop på helgerna, jag vill inte sitta och vänta varannan fredag eller lördag på att han är ute på krogen. Mina vänner har familj och umgås med dem på helgerna. Absolut att man kan gå ut någon gång ibland, men jag vill inte ha det som livsstil, det är jag för gammal för. Men tydligen inte han, som är 10 år äldre... de flesta av hans vänner är i min ålder, både de kvinnliga och manliga. Han gick ut mycket mer innan vi träffades dock.

Nu igår blev det en lång diskussion där han tycker att jag inte vill att han ska vara sig själv, utan vill ändra på hans sätt att vara. Han känner sig begränsad och vill inte göra mig ledsen och därför drar han sig för saker. Jag säger att jag inte vill det men att det borde vara en naturlig reaktion för honom att inte hänga på krogen jämt och att han visst kan umgås med sina tjejkompisar men behandla dem som han behandlar sina killkompisar. Jag berättar också rakt ut väldigt tydligt (vilket jag gjort flera gånger förut) att jag är färdig med festlivet, jag vill ha familj och hitta på andra saker på helgerna MED min familj än att gå ut och festa och han menar att han också är där men att det ena inte behöver utesluta det andra. Självklart, en gång i månaden kanske eller vad det nu blir tycker jag också är helt okej (jag vill också kunna gå ut med mina kompisar) men när det är nästan varje helg så känns det inte så kul. Och det känns inte kul att han säger nej pga mig heller.

Nu känns det bara som att jag är en tråkig morsa som vill berätta för honom att han snart är 40 år och borde växa upp. Jag vill inte behöva berätta det för honom. Har jag förväntningar på vår relation som han inte kan uppfylla?

Det jag vill är att känna mig trygg, vara medräknad i hans planer, vara en självklar del i hans liv. Han vill samma sak, ändå krockar det uppenbarligen och han känner sig begränsad... nu vågar han knappt ta en promenad med en tjejkompis för att han tror att jag ska bli ledsen. Och jag är den där typiska tjejen som ska styra upp sin kille och säga till honom vad han kan och inte kan göra... Suck. Vill inte vara här. jag vill ha honom, och han vill ha mig, vi planerar barn och familj, hus osv och har inte någon önskan om någon annan. Varför är det såhär? Hur ska vi komma förbi?

Du skriver upprepade gånger om att ni båda vill att d ska bli "bra" Ni ska kämpa för att få det "bra"
Vad är "bra"?
Att han slutar gå på krogen, slutar umgås med tjejer han knullat och slutar krama sina tjejkompisar? Eller vad behövs för att ni ska uppnå "bra"?
Vad måste du ändra på för att han ska tycka det är "bra"?

Vad är "bra"? Har ni samma "bra"? Säger han saker som kanske inte är helt samma av rädsla för att bli ensam igen? Säger han saker som han vill men kanske inte kan leva upp till (jag har sagt i 10 år att jag ska sluta äta godis, äter fortfarande godis). Om ni om 10 år sitter på samma plats som idag, är du nöjd med det?
 
Jag är 42 .. Kan utan problem parta med mina vänner (de flesta runt 30) och ge långa kramar och ge dom komplimanger som att de är skitsnygga och sexiga, både tjejer och killar... Och då säger TS säkert att ja men de e ju klart ... Jag är ju tjej.. MEN varför ska inte en kille kunna göra samma sak utan att va "för flörtig" ? Alla är ju inte likadana... Har flera kompisar som är äldre än mej .. De festar och lever livet... En del har barn en del inte.. I mitt fall är det ingen hemlighet att jag aldrig velat ha barn ...

Säger som de flesta i tråden.. Sorry men funkar inte hans livsstil för dej så funkar det ju inte... TS säger ju FLERA gånger hur de diskuterar alla TS frågor... Så illa ska de inte va ... Ni är inte på samma sida ... Inte ens samma bok...

Men tro mej jag vet allt om att vilja va "rätt" för den man tycker om ... Tyvärr är man dock inte alltid det... I mitt fall har de killar jag dejtat vetat om de innan mej...
 
Till Input.
Personligen tycker jag det är oerhört omoget, synnerligen oattraktivt som 40 årig man- som lever i ett förhållande- bete sig som han gör.
Ställ dig 3 frågor: -varför får inte du vara med när han träffar sina tjejkompisar på promenader och fika?
Skulle din kille acceptera att du umgicks tätt med dina kk?
Och skulle din kille acceptera att du stack på krogen varenda helg o flirtade och gullade med andra män?
Och så kanske det är.
 
Jag tänker, att det i hans fall finns ett glapp mellan vad han "vill vilja" och vad han "vill". Han kanske verkligen önskar att han kunde bli nöjd och tillfreds med "Svensson-livet", det kanske är en utopi för honom? En vacker dröm som han så gärna skulle vilja se sig själv -och dig!- i. Men när det sen kommer till kritan hjälper det inte hur mycket han än "vill vilja", han "vill" i slutänden ändå inte. Det är inte "han". Eller...?

Det kan jag känna igen mig själv i.
Jag kan se mig själv i Svenssonlivet med man och barn. Vara som min mamma, laga god mat, hjälpa till inför klassresor, sitta i föräldraråd, fixa och dona.
Men samtidigt vet jag ju att det inte är jag, att jag aldrig kommer bli så.
 
Nej det gör jag inte, och det gör nog inte han heller. Då är vi 50 och 60 år gamla. Då hoppas jag att livet ser annorlunda ut.

TS, det här och en del annat ger mig intrycket att du menar att ålder styr mycket av våra liv i bemärkelsen att vissa saker hör till vissa åldrar. Visst förändras livet, men efter att man - eller jag - blev vuxen vet jag inte om förändringarna haft så mycket med stigande ålder ärligt talat. Jag är snart 50. Har inga barn, men mina vänner har (och många av barnen är snart vuxna). Barnen gjorde att vårt umgängesmönster ändrades. Vi växlade över till att träffas hemma hos varandra för då kunde barnen sova som vanligt. Men annars? Vi har umgåtts som vanligt. Lite mer sällan under småbarnsår kanske, men vi har umgåtts.

För tjugo år sen, när jag var strax under 30, hade jag hästar, sambo och bodde på landet. Idag är hästar och sambo ett minne blott och jag bor i stan. Men annars är mycket sig likt. Jag jobbar mycket fortfarande men på ett annat jobb. Jag tjänar bättre, jag reser mycket fortfarande. Mycket är annorlunda - men väldigt mycket är sig likt! Jag gillar fortfarande att gå på puben och dricka för mycket. Jag tycker fortfarande det är kul med snabba bilar och var skitnöjd när jag fick köra min svågers BMW i helgen. Jag dansar till ABBA när jag behöver peppa upp mig och gråter till ABBA (fast inte samma låtar) när jag känner mig nere och behöver bli av med lite tryck. Jag blir fortfarande omåttligt nöjd när jag vinner något sällskapsspel (fråga de jag spelar ulvspel med här på Buke:rofl:). Men jag tror jag inte jag är juvenil utan en högst vanlig, medelålders kvinna.

Människor mognar och blir äldre. Men det som är jaget, personligheten består. Jag har goda vänner som börjar bli rätt gamla (75+ resp 80+). Barnen har flyttat ut och visst märks det att orken tryter lite ibland. Men faktiskt är det förvånansvärt liten skillnad mot för tjugo år sedan från mitt perspektiv. De kör på.
 
Jag har också frågat vid flera tillfällen "Vill du verkligen skaffa barn?" "vill du det för att jag vill det?" "Jag vill inte skaffa barn med någon som inte vill det lika mycket som jag" och han har väldigt bestämt hävdat att jo det vill han. Det är hans dröm, jag och två barn.
Jag är helt övertygad om att han vill. Men det är en sak att vilja och en annan sak att göra det.

Jag vill också saker. Men om jag inte gör något för att det ska hända, då är det inget jag kommer att realisera. Det är en önskan jag har. En dröm, precis som han säger.

Om viljan ska bli verklighet, så behöver man agera. Man förbereder, förändrar och sedan gör man det. Inte för att någon annan säger det, utan för att det man vill ska bli verklighet.
 
Jag är helt övertygad om att han vill. Men det är en sak att vilja och en annan sak att göra det.

Jag vill också saker. Men om jag inte gör något för att det ska hända, då är det inget jag kommer att realisera. Det är en önskan jag har. En dröm, precis som han säger.

Om viljan ska bli verklighet, så behöver man agera. Man förbereder, förändrar och sedan gör man det. Inte för att någon annan säger det, utan för att det man vill ska bli verklighet.

Håller helt med, men med tillägget att han också kanske tror sig vilja, för att samhället och normen säger att han bör och ska vilja. Det är ibland svårt att skilja på "jag" och den stora massan.

Ts: ni är väldigt olika och jag vet inte om ni kan prata er ur det här. Om ni vill få det att funka, även om jag inte tror att någon av er vill eller bör ändra på er i den mån att det funkar, så kanske ett par samtal med familjerådgivning kan vara något. Där kan ni inte prata om varandra på samma sätt och kan få nya infallsvinklar. Jag och ett ex gick på ett sånt samtal där det uppdagades att han lovat och sagt vissa saker som aldrig infriats, bara för att göra mig glad, inte för att han ville, oavsett hur många gånger jag frågat om han ville och han ville minsann! Så oavsett vad han säger, det som inte sker i handling är inte mycket värt.
 
Håller helt med, men med tillägget att han också kanske tror sig vilja, för att samhället och normen säger att han bör och ska vilja. Det är ibland svårt att skilja på "jag" och den stora massan.

Det är så sant! Själv försökte jag i många år leva efter normen och höll på att förgöra mig själv på kuppen! Hela mitt jag gjorde ju uppror, men vem vill vara "onormal"?

Jag tror inte att män utsätts för barn-frågan på samma sätt som kvinnor men får de en tiondel - arma satar!:crazy: Vi har ju i alla fall ett bäst före-datum, så någonstans efter 45 slutade folk fråga.:sneaky:
 
Det är så sant! Själv försökte jag i många år leva efter normen och höll på att förgöra mig själv på kuppen! Hela mitt jag gjorde ju uppror, men vem vill vara "onormal"?

Jag tror inte att män utsätts för barn-frågan på samma sätt som kvinnor men får de en tiondel - arma satar!:crazy: Vi har ju i alla fall ett bäst före-datum, så någonstans efter 45 slutade folk fråga.:sneaky:

Känner själv igen mig, inte bara gällande förhållanden och barnfrågan utan även vad som anses okej i samhället som en giltig grad av sysselsättning osv. Fick senast igår kommentaren om "dagens ungdom har det minsann bra som bara behöver jobba tre dagar i veckan" av anledningen att jag bara jobbar fast tre dagar i veckan, resten är mer flytande och "frivilligt" eftersom jag inte klarar av ett mån-fre-8-5-jobb just nu... Det betyder inte att jag alltid jobbar mindre, men så är normen ett fast heltidsjobb, måndag till fredag.
 
Jag tror att det beror på att han själv visat att han vill ändra på sig. Ord som "jag kan inte hålla på och festa som jag gör", "Jag har inget intresse av det", "Jag kan inte hålla på och flirta, jag har varit en idiot", "jag vill bara ha trygghet och lugn", "Du ger mig ett lugn jag aldrig känt", "Jag vill ha barn och leva familjeliv med dig" etc. Men så kommer en kväll som igår då det inte alls verkar som att han känner så utan bara trycker tillbaka sin person för min skull. Jo han vill fortfarande ha familjeliv och trygghet och lugn men inte utan fester och att umgås fritt som han vill. Det får mig att känna mig som en vidrig person, och också lite lurad.

Nu har jag bara slarvläst senaste sidorna, efter det här inlägget skrevs. Men alltså, inte sjutton har han visat att han vill ändra på sig? Han har sagt det, ja, men visat det, nej?

Förövrigt tycker även jag att det låter som att han vill vilja saker, utan att vilja det på riktigt. Någons jämförelse med att "vilja ha en hund men tacka nej om någon kommer och ger personen en hund" tycker jag var väldigt bra.
 
Nu har jag bara slarvläst senaste sidorna, efter det här inlägget skrevs. Men alltså, inte sjutton har han visat att han vill ändra på sig? Han har sagt det, ja, men visat det, nej?

Förövrigt tycker även jag att det låter som att han vill vilja saker, utan att vilja det på riktigt. Någons jämförelse med att "vilja ha en hund men tacka nej om någon kommer och ger personen en hund" tycker jag var väldigt bra.

O den klassiska motfrågan blir ju naturligtvis. Varför ska han ändra på sig? För att passa in i TS- mall, för att passa in i norm-mallen?

För egen del finner jag det inte alls konstigt att attityden o verklig handling skiljer sig åt, vi funkar så vi människor. Finns massa bra litteratur i ämnet också, om man vill läsa. ;)

En annan intressant reflektion man kan göra på tråden är hur många vinklingar vi faktiskt diskuterar o vänder o vrider på. Människan är helt klart komplex.
 

Liknande trådar

Relationer Träffade min nuvarande sambo för ca 4 år sedan och vi har ett barn tillsammans som nu är ca 2 år. Förhållandet är inte alls bra och de...
4 5 6
Svar
106
· Visningar
10 088
Senast: monster1
·
Kropp & Själ Det här kan vara ett känsligt ämne för vissa, men jag känner att jag behöver prata om det här och kanske få några kloka ord/råd... För...
Svar
2
· Visningar
754
Senast: miumiu
·
Relationer Jag har en pojkvän som jag upplever blir utnyttjad av sin bonusfamilj (bonussyster med man) både för pengar och för tjänster och skulle...
5 6 7
Svar
123
· Visningar
11 044
Senast: Oh_really
·
Relationer Träffade en kille på tinder för lite mer än ett år sedan. Han bodde 5 h ifrån mig men han jobbade mycket i samma stad som mig. Vi...
12 13 14
Svar
265
· Visningar
22 438
Senast: Whoever
·

Bukefalos, Hästnyheter, Radannonser

Allmänt, Barn, Dagbok

Hund, Katt, Andra Djur

Hästrelaterat

Omröstningar

Tillbaka
Upp