Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

[Silverkedjan]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Du delar själv med dig av goda råd här på förälder men i detta fallet så verkar du, rent krasst, vara en velpotta som följer minsta nyck från pappans sida. Hur det påverkar sonen ser du just nu. Tror det han just nu vill se är att "lejonmamman" kommer och bestämmer lite, så han slipper ta beslutet och riskera att såra endera dig eller pappan.
:

Ja så är det väl, pappan har alltid gjort som han velat och vi har försökt anpassa oss efter hans tider, men jag har ju inget mandat att bestämma, vi har delad vårdnad och jag kan inte hindra honom på något sätt.

Tvärtom har jag på alla vis uppmuntrat pappakontakten för barnets skull.

Och nu är läget helt annorlunda för barnet har andra behov än bara så mycket pappatid som möjligt.

Efter den här tråden och samtal med folk IRL med kunskap i ämnet har jag ju fått så mycket samlad erfarenhet i ämnet att jag KAN agera lejonmamma om det behövs.

 

[Basilika]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Heja heja

 

[Gry]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???


Vad skönt att det kommer att lösa sig! Är det inte skönt! Det är så fruktansvärt jobbigt när man har ett jätteproblem som känns omöjligt att lösa och är helt ouppbenat. Nu är det precis tvärtom!

Lycka till!!

 

[Vaccan]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

*kl*
Jag har redan skrivit ett inlägg i denna tråd men känner att jag måste ta bladet från munnen och plocka fram lite brösttoner.
Jag är som en del vet förskollärare och jag var rätt bra på mitt jobb innan olyckan.
Jag har jobbat så länge att jag har hunnit vara med på den tiden då skilda föräldrar innebar, bo hos mamma - vara varannan helg hos pappa.
Jag var med då detta idiotiska påfund varannanveckasboende dök upp.
Jag har suttit med små barn gråtandes i knät, hulkandes och snyftandes att de vill vara på ett ställe, när jag tröstat och försökt förmedla fördelarna har jag kännt mig som en förädare.
Jag har kämpat och tröstat små barn som varit totalt vilsna i mössan av att ständigt byta boende och uppfostringsmetoder.
Jag kan inte komma ihåg ett enda fall där detta "hattifnatt-boende" gagnat barnen inte ens när de bott på samma ort.
Små barn behöver fasta rutiner och de behöver ett ställe att vara bofasta på.
Min fasta övertygelse är att detta varannanveckasboende enbart är för föräldrarnas bästa.
Ett barn som varit torrt i ett år och sedan börjar kissa på sig upplever stor otrygghet och det är en varningssignal utan dess like.
Skulle någon här som vuxen vilja flytta omkring på det viset?
Men barnen ska fixa det!

//mimmipigg alltid på barnens sida!

Klok, klok som en bok

Nu har jag faktiskt ingenting smart att säja som löser alla problem, mer än att jag håller med Mimmipigg.

När mina föräldrar skiljdes var jag redan utflyttad, min ena syster bodde visserligen hemma ett år efter skilsmässan men hon var i princip aldrig hemma då hon bodde på annan ort och pluggade.
Min yngsta syster däremot bodde och bor fortfarande hemma. Hon har bott där det varit mest praktiskt för henne.
Ibörjan bodde mamma kvar i huset i lilla samhället en bit från stan och skolan och pappa bodde i en lägenhet mitt i stan, då bodde hon mestadels hos pappa = närmast skolan och kompisar.
Detta var under ett knappt år, sedan året efter har hon varit skriven hos mamma och haft sin bas där då mamma flyttade in till stan och pappa utanför stan igen.
Nu är/var hon såpass stor att hon kunnat öppnat munnen själv och haft förmågan att välja på ett sätt som ett litet barn inte kan.
Hon har själv valt när hon ska åka ut och bo hos pappa, allt efter aktiviteter och kompisar och skola -tror knappast att han kännt sig förfördelad av det. Jag tror pappa vet att det är han som liksom får anpassa sig efter hur livet ser ut för henne.

Har man små barn måste man välja åt dem utan att vara självisk och gnöla för att man anser sig ha rätt till det ena och det andra som förälder.
Varannan vecka tycker jag faktiskt bara är skräp, det måste vara jätteurbotajobbigt att hatta fram och åter -min syster blir trött ibland då vissa av hennes saker finns i rummet i pappas hus som hon kanske behöver när hon är hos mamma.
Och det är inte så roligt om skolböcker och annat nödvändigt ligger hos den andra föräldern.
Min svärmor jobbar som lärare i lågstadiet och hon har samma erfarenheter som Mimmipigg, ledsna barn, barn utan matsäck på utflykter då den ena föräldern glömmer att meddela den andra etc.
Och mitt i allt står di stackars barnen .. nä fy

Skulle jag separera (!) skulle jag försöka få till fast boende hos den det passar bäst hos (hur man nu fastställer det om båda föräldrarna inte vill vara utan sina barn?) med helger och lov hos den andra föräldern (och jag skulle då inte vilja vara bara helgförälder..tvivlar på att sambon vill det heller).
Det bästa vore ju om man inte flyttade så långt ifrån varandra om man nu ska separera -är man intresserad av att vara med i barnets liv ska man bo i samma område så barnet kan ha kvar allting.
Samma kompisar, skola och aktiviteter oavsett vem det är som hämtar, lämnar och nattar.
Och är man så självisk så man flyttar miltals från allting -då får man finna sig i att inte kunna ställa massa krav som man faktiskt har "rätt till" utan gilla läget -bli en helg/lovförälder som inte ser barnet så ofta för att man själv valt det.
Vill man vara med sitt barn flyttar man inte långt bort ifrån h*n.

 

[Sissa]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Ja så är det väl, pappan har alltid gjort som han velat och vi har försökt anpassa oss efter hans tider, men jag har ju inget mandat att bestämma, vi har delad vårdnad och jag kan inte hindra honom på något sätt.

Tvärtom har jag på alla vis uppmuntrat pappakontakten för barnets skull.

Här någonstans att det handlar om pappans behov av barntid retar upp mig. Jag blir skitförbannad. Han flyttar 25 mil av skäl du nämnt, krånglar till umgänget med sin son, vilket visar sig faktiskt också får konsekvenser för Vidar.

En kille i den åldern behöver lugn och ro och rutiner och en förutsägbar vardag. De är sociala små varelser (någon i tråden ifrågasatte det), och bygger nätverk av kompisar och hittar på aktiviteter efter skolan. Det är superviktigt med kontinuitet i kompisrelationer. Det är inte peanuts att missa hej, nu är vi tillbaka allesammans i skolan igen, hur har helgen varit? Missa fotbollsträningar osv.

Min absolut bestämda åsikt är att Vidar ska slippa bestämma själv och att det bästa tills vidare är att han är hos pappa varannan fredag-söndag. Kanske tom att biopappan bor i Karlskoga någon helg (hotell, eller er soffa om det fungerar) om det är någon extra viktig aktivitet V skulle missa. Klart han kommer missa kalas då och då, det gör alla barn, men V kanske har lite att ta igen.

Min absolut bestämda åsikt nummer två är att du inte kan ha valt så dåligt pappamaterial till Vidar att han inte förstår att se saken ur Vidars synpunkt och kan backa ett litet steg tills ni ni hittat en bra lösning.

Jag tänker på er!

 

[Silverkedjan]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Idag har pappan aviserat att han hämtar V sön-mån fast vi hade gjort upp först nästa fredag.

Jag har pratat och mailat hela storyn och han förstår förstås att efter barnets breakdown kan han inte missa skolan så han bor här i hyrd stuga el dyl.

Jag sa att jag dyrt och heligt lovat att INGET skulle rubba hans hemmatid och att helgen skulle vara fri med kompisar.

Det är klart han fattar och unnar V kompisarna.

Återstår problemet med hans uppfattning att V bara har EN pappa.

Han tycker man kan tolka teckningsdramat på flera sätt och vill inte backa från det självklara faktum att han är den ENDA RIKTIGA pappan och att V således har FEL som vill kalla min sambo för pappa.

Den skulden över att han sagt "fel" och inte vågade rita hela familjen lyfte jag ju av barnet genom att garantera att hans känslor är OK, att man FÅR ha två pappor, det är bara dubbelt så bra.

Barnen tolkar "inte min RIKTIGA pappa" som att det inte handlar om en riktig människa och det blir för svårt för V att klara ut. För honom är ju min sambo den som alltid funnits, aldrig svikit, flyttat TILL hans stad istället för från den för att HAN fanns där och aldrig krävt att få bli kallad något särskilt.

Vem är "pappa" då om man bara kan ha en? Ska man hårddra det tycker jag snaraste den biologiska ligger risigt till.

Jag ser det som mitt fel att det här sammanbrottet kommit, JAG skulle sett tidigare varför det barkade åt skogen och "fredat" skoltiden. Dessutom skulle jag inte nöjt mig med att pappan tidigare sagt att det visst var OK att V kallade sambon pappa, eftersom han inte MENAR det vilket V så klart läser av och försöker tillfredsställa.

Jag fick ett totalspel och tvärvägrade kompromissa, sa att om han inte accepterade BARNETS verklighet och kunde stå upp för mitt löfte som ju fick barnet genom krisen så vågar jag inte låta honom träffa V. Vill han kriga för sin "rätt" så dödar jag hellre pappan än ser mitt barn så där psykotiskt helknäckt igen

Så nu är det som vanligt jag som inte kan samarbeta :smirk:

Hur ska jag göra nu?

Jag kan bara inte backa, jag har LOVAT V att vi ska ordna allt för honom.

Skulle inte det sabba hans trygghet helt nu när jag LOVAT för första gången att han ska få vara bara här med oss och kompisarna en hel vecka och en hel helg ?

Men jag kan ju inte heller rent fysiskt HINDRA pappan från att komma och hämta honom.


Fy fan.

I skolan idag hade de teater om hur man kunde bli en bra kompis och komma in i en ny grupp. Sånt är V egentligen bra på men det har inte hans fröknar hunnit se eftersom han bara blivit störigare och störigare så de blev förvånade när han "plötsligt" kunde förklara en massa bra sätt att komma i leken på.

Så han är på rätt väg, men de andra barnen säger fortfarande att han inte är deras kompis och han vågar inte fråga dem, bara bråka

Jag satt med en timme och lekte och pratade med personalen och lotsade V till att fråga en kompis om att följa med och fiska i helgen. Han kan ha med en eller två kompisar men hade inte vågat fråga av rädsla för att få nej

Men nu lättar sambon och två 6-åringar tidigt i morgon bitti mot familjefisksjöarna och på söndag ska vi se om vi får med oss ngn ut till hästarna.

Så det går både bra och känns

 

[Inte_Ung]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Återstår problemet med hans uppfattning att V bara har EN pappa.

Jo men så är det ju också.
Rent biologiskt.
Jag löste det där genom att göra pappa och mamma till ren biologi.
Sedan så finns det andra människor att älska och bli älskad utav, men det är en annan relation som är alldeles egen.

Jag kallade min styvpappa för pappa och det var bra då men har satt besvärliga spår i mig.
Jag borde hellre ha gjort en egen helt annan relation av det där.
För min egen skull.

Så nu är det som vanligt jag som inte kan samarbeta

Hur ska jag göra nu?

Giraffspråket.
Nåja.

Du skall svara att i denna fråga så vill du inte samarbeta för att Vidar skulle må dåligt då.
Pappan kallar att han får bestämma och att du lyder för sammarbete.
Många människor gör så.
Men samarbete är kompromisser från båda sidor.
Och det är dags att Vidars pappa kompromissar.
Det betyder att den här gången så är det du som bestämmer och han som lyder.
Eftersom ni skall turas om med att bestämma.
Och du har ju nu ett antal gånger till godo.

Varför kan han bara komma och hämta Vidar och du inte hindra det med våld?
Annars så kan du ju bara hämta tillbaka några timmar senare.
Eller skall han hindra dig med våld då?

 

[Silverkedjan]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

V vet ju exakt hur det ligger till med biologin och allt, men har själv VALT att kalla även sambon för pappa eller pappa "namn" för att det är enklare. Vi vuxna säger bara namnet.

Vi har valt att inte göra någon stor grej av det eftersom han är klar över hur det hänger ihop och har fått så stora problem med de mer perifera kompisarna som tagit för givet att sambon är pappa. Det är enklare att säga att man har TVÅ pappor, det är COOLT. Han kan ju förklara att det är hans biologiska pappa i Alingsås och lillbrorsans pappa här som är "papporna". Men att förneka sambon och säga att han bara är på låtsas eller av plast eller inte riktig, det är han inte beredd att göra för det låter faktiskt inte klokt i barnens öron.

Hans KÄNSLA är att han har två pappor och jag har lovat honom att den är OK.

 

[Silverkedjan]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

...däremot är han noga med att förneka sambon när han är borta hos pappan och tex säga "xx är inte min RIKTIGA pappa" - och så få poäng på det.

Sen mår han skit när han kommer hem och har saknat den han känner att han sviker när han måste säga så.

 

[Inte_Ung]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Sen mår han skit när han kommer hem och har saknat den han känner att han sviker när han måste säga så.

Det var för att slippa den delen som vi valde att alltid använda namn.
Och att inte göra en papparoll av sambons plats i familjen.
Han är bara sig själv.
Och att vara barnens bästaste vän är precis lika starkt som papparollen och konkurrerar inte.

Jämför med Astrid Lindgrens Emil och Alfred i Lönneberga.
Hon beskrev det där med stark egen vänskap väldigt bra.
De har sin egen vänskapsrelation som är bara deras och inte har med någon annan att göra.

 

[Enya]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Det är väl klart du kan hindra honom från att hämta din son?! Vidar mår dåligt av att ha det som han haft så det är väl en självklarhet att hans mående kommer före pappans ev. RÄTT??? Och vilken rätt har han egentligen? Ni har väl inte skrivit på något papper som säger att han har rätt att ha Vidar varenda helg? Vilken rätt har du som mamma? Och framför allt, har Vidar inte RÄTT att må bra? Är det inte delvis pappans skyldighet att se till att hans son mår bra och göra allt för att det ska förbli så?
Stå på dig och låt honom driva det här vidare ifall han vill, jag kan inte se att pappans barnbrist kommer före sonens psykiska mående!!

 

[pigleton]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Jag tycker det visar på att han inte har förstått problemet iom att han väljer att komma fast ni avtalat annat denna helg. Bara det faktum att han kommer upp kommer ju medföra risken av intressekonflikt för Vidar, speciellt som han blivit lovad en sak nu.

Jag tror ändå att pappan för att förstå allvaret i problematiken skulle behöva höra det från någon som kan ses som neutral i detta läget. Varför inte föreslå att pappan ringer Vidars lärare och får information direkt därifrån? Eller om han kanske kan vara med i förskoleklassen ett par timmar någon dag och se vad som händer.

Jag vet hur det är att stånga sig blodig när man vet att man gör det för barnet men pappan säger att man är egoist eller liknande. Det är inte kul och inte lätt alls. jag har konstaterat mer än en gång att mitt ex och jag vill vårt barns bästa men vi ser det på olika sätt. Hade också en lång period då M visade otrygghet när hon kom hem hit men han tyckte det gick problemfritt.

Att ha flera pappor eller hur man nu ska uttrycka det är svårt. Min son valde att kalla dotterns pappa för sin "NN" dock sa jag pappa om honom till dottern och "NN" när jag pratade med sonen. Hur man ska lösa det är inte lätt men jag tycker det är viktigt att barnen känner att deras känslor blir bekräftade och inte bedömda.

 

[Silverkedjan]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Hur man ska lösa det är inte lätt men jag tycker det är viktigt att barnen känner att deras känslor blir bekräftade och inte bedömda.

Precis så tycker jag också.

Och det var det som V att slappna av.

VI har sagt förnamn men V har själv valt att säga pappa.

Jag tänker inte backa från att jag lovat honom att hans känslor är OK och att han inte behöver känna skuld om han säger "fel".

Särskilt inte som pappan varit överens om det en gång förut, men alltså i smyg tagit tillbaka det vilket förvirrat barnet.

 

[Silverkedjan]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Vi har helt gemensam vårdnad.

Jag har väl ingen rätt alls

Måste jag söka om enskild vårdnad för att pappan inte respekterar överenskommelser för barnets bästa så gör jag det.

Men pappan skulle lätt snacka omkull vilken utredare som helst så det kriget skulle INTE bli roligt

 

[Silverkedjan]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Varför kan han bara komma och hämta Vidar och du inte hindra det med våld?

Därför att det bråket kan jag NATURLIGTVIS inte utsätta barnet för.

Han ska inte behöva slitas mellan oss.

 

[Inte_Ung]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Jag tänker inte backa från att jag lovat honom att hans känslor är OK och att han inte behöver känna skuld om han säger "fel".

Om det är hur han känner så är det ju så som det är.
Det går ju inte att ändra på.

Särskilt inte som pappan varit överens om det en gång förut, men alltså i smyg tagit tillbaka det vilket förvirrat barnet.

Så får man inte göra.
Man måste alltid stå fast inför barnen.

Och det kanske är just här som problemet finns.
Pappan står inte fast.
Han blir jättepå när han känner konkurrens.
Och så måste han börja tävla om Vidar.
Frågan är då om behovet av barnet är äkta eller om det bara är ett behov av att vinna tävlingen?
Samma med att plötsligt inte tycka att det är okej att Vidar har en annan pappa också.
Och så måste han tävla även om den Utmärkelsen.

Om det är så.
Så måste det omedelbart stoppas.
Man tävlar inte om barn.

 

[pigleton]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Det kanske är så att pappan behöver stöd i detta också, han känner säkert skuld i att han flyttat och inte kan och är närvarande så mycket som han skulle önska. Att då få konkurrens om den statusfyllda titeln pappa kan vara svårt att ta till sig. Dock är ju detta inget problem som du ska behöva lösa egentligen. Det ligger ju på pappan att få styr på sina känslor så pass att han inte signalerar det till Vidar.

 

[Silverkedjan]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Det jag vill säga är att jag inte tycker att du behöver ha dåligt samvete för din pojkes skull om du beslutar dig för att slå ner näven i bordet och bestämma att det är varannan helg som gäller. Ja, Vidar blir förmodligen lite ledsen över att inte kunna träffa pappa lika ofta, MEN det är lättare för honom att ta det än att på det här viset "driva fram" en protest från honom själv. För han är på väg åt det hållet... Antingen bryter han ihop eller så börjar han bråka och vägra åka någonstans.
Förmodligen blir det en lättnad för honom att få fasta rutiner, när han vant sig, eftersom han tydligen går och grubblar och oroar sig mycket idag.
.

Jag är helt med på resonemanget.

Men jag har ju inget mandat att bestämma detta. Jag bestämmer väl inte mer än pappan när vi har gemensam vårdnad?

 

[Inte_Ung]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Vi har helt gemensam vårdnad.

Jag har väl ingen rätt alls

Jodå.
Som boförälder så kan du kräva ett umgängesavtal som görs med barnets bästa för ögonen.
Och där så kan du få igenom i tingsrätt hur umgängesrätten skall vara.
Och så måste det bli så.
Annars så kan Vidars Pappa bli av med den gemensamma vårdnaden.

Det ger er möjlighet att planera.
För det har ni rätt till.

Ni kan fortfarande ha gemensam vårdnad.

 

[Silverkedjan]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Att då få konkurrens om den statusfyllda titeln pappa kan vara svårt att ta till sig. Dock är ju detta inget problem som du ska behöva lösa egentligen. Det ligger ju på pappan att få styr på sina känslor så pass att han inte signalerar det till Vidar.

Det har jag ställt som ultimatum att han har klarat upp innan vi kan ses igen annars sabbar han allt vi försökt reparera.

Men vad gör jag om han skiter i det och kommer hit och hämtar barnet ändå?