Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

[Silverkedjan]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Det är ingen baggis för en sexåring att inte vara med på första skolkortet eller att inte vara med på kalas, eller kunna hålla vad han lovat om ridning. Det är STORA och VIKTIGA saker.

Jag vet !!! Mitt hjärta brister ju !!!

Men pappan ser det inte på samma sätt, han tycker pappatiden är viktigare, att umgänget med pappan kompenserar det som faller bort i skolan och vill att han ska bo lika mycket på båda ställena.

Och som det har varit så ÄR det ju jätteviktigt för sonen att pappan bryr sig, klart han känner att han blivit "lämnad" förut när pappan flyttade även om man hör på det lilla tankeekot när han kommer från pappan att han tycker att VI ska flytta DIT och att allt är vårt fel som bor så långt bort

Samtidigt som han nu absolut inte vill flytta från alla kompisar.

 

[Silverkedjan]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Klart det inte är kul att avbryta sånt men då är det ju viktigt med framförhållning och att man ger klara besked från början. Dvs vi går hit men vi kan bara vara här två timmar eller hur länge det nu är för sedan måse vi.... I det läget kan man också ge barnet en chans att välja, vill du stanna hemma och vänta på pappa/göra andra saker eller vill du gå hit, medveten om att vi kommer att få gå hem i förtid? Visst inte heller kul men för många barn så är det nödvändigt att de vet vad som händer. Sonen min har jättesvårt att ställa om snabbt, han blir väldigt förvirrad av sånt.

Ja men alltså, pappan brukar komma 20-21 men kom 18, det kunde jag ju inte veta innan

 

[Bangsi]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Hej hopp!

Ja som du ju vet har jag en son som är ett år före din och vi har en liknande familjesituation med avstånd osv.

Er familj har hamnat i precis samma problem som vi hade under förra året då förskoleklass började. Jag lider med dig och känner ända in i hjärteroten för V.

Jag har gjort samma som dig med pappatid och kort varsel för att lägga grunden till en bra kontakt. Jag har för det mesta rättat mig efter pappan och fått stå tillbaka mycket. Men det har det varit värt!

Jag har gråtit många nätter för att A har varit utanför i skolan. Fröknarna har beskrivit honom precis som de beskriver din V, plåstrig, tillgjord och elak - allt för att få vara med. Men det blir ju precis tvärt om.

Vi styrde upp pappatiden till att han var där varannan vecka onsd kväll till torsdag kväll. Med några undantag fler dagar.
(men kompisskapet blev lidande under hela förskoleåret, tyvärr). Vi försökte byta helger så gott det gick så han kunde gå på kalas - de är viktiga.

Fortsätt att bjuda med kompisar hem direkt efter "skoltid" då du hämtar tidigare. Det gav resultat för oss. "Välj" ut dem du tror kan passa V i längden och styr bort honom från de i klassen som är tuffast och styr mest. Om de leker med honom några timmar hemma hos er i stället för fritids så är det inte en piss i havet. Det kommer att göra resultat.

A kissar också i sängen och har gjort det länge. Så hos oss tror jag mer på ärftligheten. Men säkert spelar det in att han inte har hela sin familj hos sig hela tiden.

Absolut att han behöver varannan helg hemma hos er. Det är självklart. Bry dig inte om att han tycker du misunnar honom hans barntid. Det är stor skilnad på att ha all ledig tid utan massa måsten än när man har skola, jobb, fritids och annat. Det förstår han inte för han är inte i situationen. Var stark och tänk att du gör det för V:s skull.

Teckningen är ett skolexempel på hur barnen kan "flippa" ur då de blir pressade i skolan. A vägrar också att rita familjen. Han förklarade för mig att han vet inte vilka han skall välja. Mamma och Anders eller pappa och dennes fru. Jag sa till honom att jag tycker han skall rita alla eller bara de han vill rita.

Min otrygga och lite utanför 6-åring har i dag blivit en härlig 7-åring som älskar skolan och sin fröken. Han har i dag ganska stor kompiskrets och är sitt vanliga trygga jag. Mycket tror jag beror på att han är i skolan alla dagar (skolplikt från 7 år). Givetvis saknar han sin pappa och det blir desto fler telefonsamtal. Tanken är väl att han skall vara en helg i månaden hos pappa och på loven. Vi får se hur det funkar.

Har ni skoldag varje dag i veckan?
Våra 6-åringar hade skolledigt på fredagar.

Kan ni inte skaffa webbkamera så kan han ju både se och prata med sin pappa varje dag. Bättre än bara telefon.

Summering av vad jag tycker ni skall göra:
- Pappatid varannan helg tex ons 18.00-sönd 18.00
- Ta med kompisar hem efter skoltid, föräldrarna hämtar hos er.
- Prata mer med fröknarna så de är observanta vad som händer
- skaffa webbkamera
- Även om det är krångligt låt han sova kvar i sin fina borgsäng.
(ladda upp med en ny omgång sängkläder nedanför och byt lite snabbt på natten, går ju i värsta fall att lägga det ovanpå det blöta)

Lycka till!

Kram Å

 

[pigleton]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Sen tänkte jag på en grej till, om ni aldrig får ha helg ihop utan bara vardag så blir det liksom inte rätt det heller. V måste få gå på de där barnkalasen och träningarna, ta med sina kompisar till hästarna eller överhuvudtaget kunna planera att göra saker helger även på hemmaplan. Hur pass framförhållning är det som gäller på detta att åka till pappa egentligen? Kan det bli bestämt samma dag eller?

Sen tror jag att det kommer en dag när V säger ifrån men frågan är om man ska vill och vågar vänta på den dagen. Ju äldre de blir ju mer aktiviteter får de ju som de vill gå på. Handlar det inte om fotbollsmatcher så kommer det bli annat. Om inte pappan är med på "hemmaplan" finns nog risken att V väljer hemmaplan ändå.

 

[Silverkedjan]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Stackars liten

Hur tycker pappan att ni ska losa detta? For jag antar att han tycker att det ar lika jobbigt som du att sonen de facto mar daligt, och vill gora nagot for att forbattra situationen?

Pappan märker ju inte att sonen mår dåligt. Han är ju glad när pappan kommer och de har bara ledig helgtid ihop. Alla problemen kommer ju som en baksmälla här hemma.

Det är inte så konstigt att pappan tycker det går bra, för det GÖR det säkert hos honom! Där finns ju inte nätverkskonflikten och tidsbristen utan bara semester.

Och mår sonen dåligt hos oss så borde han i så fall vara ännu mer hos sin pappa där han mår bra

När jag tar upp det här så vill han hellre tolka det som att jag försöker starta en dragkamp om sonen av egoistiska skäl än att se barnperspektivet.

För han ser ju inte barnet olyckligt

 

[Görel]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Pappan måste inse att han inte både kan äta kakan och ha den kvar.

Väljer han att flytta måste han också ta konsekvenserna. Han kan inte umgås med sin son som han vill eftersom avståndet gör att det inte är sonens bästa att vara borta hemifrån så mycket.

Pappan har redan valt bort sin son före sitt arbete och sin nya familj.

 

[Silverkedjan]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Hur pass framförhållning är det som gäller på detta att åka till pappa egentligen? Kan det bli bestämt samma dag eller?
.

Ja.

Nu har jag tvingat till mig två "säkra" helger han ska vara hemma men jag vet inte om det funkar än

 

[Petruska]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Nu kanske jag skriver sådant som redan har sagts, men jag får hjärtklappning av att läsa det du skriver, Timmis.

Du behöver inte kritisera pappan här, men jag får göra det. Han har valt att flytta 25 mil från sin son. Valt. Sonen kan inte gärna tro annat än att det har att göra med att sonen inte är viktig nog för sin pappa - och troligen har hela familjeoron med teckningar, det laddade ordet pappa osv med detta att göra.

Pappan har också valt att det är sonen som ska ta ansvar för konsekvenserna av pappans flytt.

Vill du och din sambo flytta åt pappans håll, så fine. Men i annat fall: Det är pappan som ska lösa det här problemet.

Hur pappan löser det är hans sak, och hur han än löser det ska han tala med sin son, han ska lyfta av sonen oro, dåligt samvete och lojalitetskonflikter.

BUP/skolpsykolog/annat proffs skulle efter mycket få samtal med dig, pappan, sonen, kanske styvpappa, med allra största sannolikhet föreslå: fasta rutiner och en förutsägbar vardag för pojken.

Jag kan inte se annat än fasta varannan helg, eller kanske var tredje helg eller två helger av tre. Men regelbundet. Pojken ska veta innan så att han inte riskerar att ge omöjliga löften till sina kompisar.

Kanske kan han tillbringa lite mer av loven hos pappan?

Men det enda fullt ut rimliga är att pappan prioriterar sonen genom val av bostadsort.

Summasummarum: jag tror att BUPkontakter el motsvarande kan stärka ditt - POJKENS - case mot pappans barnlängtan. Barn behöver inta vara galna och äta pennor och matvägra och klättra på väggarna och dricka tändvätska för att man ska kunna ha hjälp av BUP!

Måste jobba, blev mycket engagerad i pojken, känner igen hela jävla skiten. Här har barnet till sist löst det genom att helt välja bort sin pappa och istället välja mig och min man. Detta skedde när barnet var runt 11 år.

 

[Silverkedjan]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Pappan har redan valt bort sin son före sitt arbete och sin nya familj.

Jo, objektivt är det absolut så. Fast hans synvinkel ser nog annorlunda ut. (jag prioriterar inte sonen tillräckligt som inte flyttar efter)

Det är ju därför jag alltid låtit honom få vara så mkt som möjligt med sonen, för att SONEN skulle känna sig prioriterad igen.

Det har varit på bekostnad av helt fasta rutiner men tidigare under dagistiden har det varit värt det, annars skulle umgänget inte fungerat alls.

Men nu när både skolan börjar och pappan vill dubbla tiden ställs ju sonen i kläm mellan sitt vardagsliv och drömmen om att pappan väljer honom före allt annat.

 

[Hyacinth]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Inte funkar?

Det är dina helger, och de är lika viktiga som pappans.
Att bara dyka upp hux flux är faktiskt inte okej, och som barn blir det otryggt oavsett hur mycket man längtar efter den andra föräldern.

Rutiner är viktigt för de flesta, och rutiner kring umgänge framför allt. Visst kan man pussla om när det funkar, men det måste bli otryggt att inte när man ska vara vart.

Alternativet är ju att sonen bor hos pappa på vardagar, och hos er på helgerna om det skulle funka mer friktionsfritt.

 

[Görel]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Jag förstår att situationen är väldigt jobbig för dig och sonen!

Men jag kan inte låta bli att bli upprörd över att hans pappa är så egoistisk att han kräver att alla andra ska ordna sin tillvaro efter honom! Har träffat alltför många föräldrar som han i mitt arbete på familjerätten, både pappor och mammor, och blir lika upprörd varje gång!

Har tyvärr inga handfasta råd att ge dig, bara argument mot hans pappas syn på situationen.

 

[Inte_Ung]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

I natt har han kissat ner hela sängen igen två ggr .....

Det är inte alls ovanligt att barn åter börjar sängväta bara utav att börja Förskola/Skola.
Det är så stor omställning och den inre spänningen blir väldigt stor.

Man måste gå försiktigt fram med resten av livet vid skolstart och byten av stadier.
Som mellan dagis - förskoleklass.
Förskoleklass - Första klass.
Lågstadie - mellanstadie.
Mellanstadie - högstadie.
Högstadie - Gymnasium.

I dessa byten så är livet kaos.
Så allt annat måste vara mycket lugnt och fast.
Att samtidigt flytta fram och tillbaka är inte en bra idé.

 

[pigleton]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Att bestämma sådant samma dag är INTE ok i mina ögon om inte sonen själv är med och bestämmer det då, men i det här fallet tror jag inte man ska lägga tyngden av det valet på honom. Då blir det än mer skuld.

Många barn har svårt att uttrycka sina känslor inför föräldrarna eftersom de känner att det blir en intressekonflikt. Det har tagit mig flera år att få min son att kunna säga till sin pappa om vad han tycker och tänker om pappans beteende. Inte för att pappan inte kunnat ta det för det hade han gjort utan för att sonen i sin rädlsa att förlora pappan inte säger emot.

 

[Hyacinth]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

*kl*

Samtidigt så är detta vad jag förstår en pappa som vill vara i sonens liv, vill tillbringa så mycket tid som möjligt osv.

Det är ju det man vill, antar jag?

Och det är lika problematiskt som i de trådar där det inte finns en närvarande pappa/mamma, och det sitter en mamma/pappa och tjatar om att förälder och barn ska träffas oftare.

Med det avstånd ni har, Silverkedjan, kommer någon hela tiden vara missnöjd, så vida nu inte en av er föräldrar anser att det räcker att träffa sonen varannan helg.

Och inte vill man att det ska räcka?

 

[Inte_Ung]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Ja men alltså, pappan brukar komma 20-21 men kom 18, det kunde jag ju inte veta innan

I sådana lägen får pappan vänta tills att allt är klart.
Faktiskt.
Eller vara med - vilket är bäst.

 

[Silverkedjan]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Tack Bangsi för ett svar från en så nära verklighet!

Vidar har inte kissat så här i sängen förut, det var lite småproblem ett år efter blöjsläppet men torrt sista året. Den här typen av att kissa ner jättemycket flera ggr per natt är helt nytt.

Vi har 5 dagarsvecka. Vidars "egna" roliga kompissaker ligger på tors - fre och skolans viktigaste åp mån - ons

 

[åke]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Nu har jag ju samma pappa till barnen så vår konflikt ligger inte i att ett av barnen måste åka från övriga familjen utan istället, precis som i ditt fall, att pappan bor en bra bit ifrån.

Vi har löst det så att barnen behöver inte åka varannan helg till honom.
Närhet måste nödvändigtvis inte betyda fysik sådan, anser jag.

Nu ringer mina barns pappa dom varje dag och pratar en lång stund.
På så sätt vet (gäller ju framförallt 4-åringen) dom ju att pappa finns och bryr sig!

Så mitt råd är att stirra er inte blinda på det faktiska umgänget utan kan ni inte bara låta 6-åringen landa i allt som redan är?
Kontakten med pappa kan han ha genom telefon.
(Min 4-åring stänger köksdörren och när han pratar med pappa får mamma absolut inte vara där. Det är deras tid!)

På förskolan ritar han också teckningar till pappa som vi skickar och vi pratar dagligen naturligt om pappa.


Nu lever ju inte jag i en ny relation så än så länge kan pappan komma hit och bo här vid tillfälle men vi har bestämt att dom ska inte behöva åka dom milen varannan helg utan "krutet" läggs på längre ledigheter istället!

Har en väninna som sitter lite i din situation.
Jag startade en tråd om det om ni kanske minns..

Dom har i alla fall löst det så att båda barnen åker till X pappa ibland.
Just för att X inte ska känna att det är han som ensam lämnar övriga familjen osv.

Kan det vara ytterligare en pusselbit i ett svårlagt pussel?
Att även lillebror kan följa med till storebrors pappa vissa gånger?

Men följer inte lillebror med?

 

[åke]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Varför flyttade pappan så långt?

 

[Jossan]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

Det vore nog nyttigt för pojkens pappa att läsa den här tråden...


Han skulle behöva höra alla argument ifrån någon annan än dig! VI bryr oss ju egentligen inte om VAR han bor, utan om att han ska MÅ BRA! HANS bästa är i fokus, inte hans pappas.

 

[Inte_Ung]

Sv: Delat boende på olika orter när skolan börjar - hur???

När jag tar upp det här så vill han hellre tolka det som att jag försöker starta en dragkamp om sonen av egoistiska skäl än att se barnperspektivet.

Föreslå därför att ni vänder på steken.
Sonen bor hos honom hela veckorna och är varannan helg hos dig.
Då så skulle ni få ledig och rolig tid tillsammans.

Varje protest mot det skall tolkas som att han inte prioriterar sonen tillräckligt.