Arg fyraåring (psykologfråga i DN)

Sv: Arg fyraåring (psykologfråga i DN)

Det går att uppvisa starka känslor utan att sparkas och slåss. Barnet i frågespalten slår eller sparkar ju exempelvis inte sin mormor utan sina föräldrar. Hos mormordern fungerar ju impulskontrollen.

Eller så är inte mormor en sådan trygghet för barnet att det kan lita på att mormor finns kvar om det uttrycker sitt kaos. Därför låter det bli. Till exempel.

(Inte att impulskontrollen fungerar bättre utan att samspelet mellan barnet och mormor är annorlunda vilket uppenbarligen underlättar för barnet)

Hur vet du att det underlättar? Barnet kanske lägger kraft på att hålla igen, och sedan har det än mer att härbärgera/uttrycka vid något annat tillfälle?

--------------

Själv tycker jag egentligen inte att frågan om barnet slåss eller inte är så avgörande när vi pratar om en fyraåring. Men själva vredeskaoset är påfrestande för alla hur det än tar sig uttryck.
 
Sv: Arg fyraåring (psykologfråga i DN)

Jag blir nyfiken på om du förstår exakt hur svårt det kan vara att bibehålla det där lugna vuxna perspektivet på det. Exakt hur Har jag jobbat heldag med tuffa möten, sovit illa och är pollenallegiker med snuva och klåda som följd, blir jag själv mindre resonabel när himlen rasar för att jag tryckte på hissknappen vilket barnet inte ville men sen ändå vill när jag gör det. Barnet kanske inte sov bra på dagis, och åt lite för lite för att hålla blodsockret på bra nivå.

en annan dag har jag haft en bra dag, sovit bra, ätit bra och solen skiner, barnet är på uselt humör men jag kan hantera det så där duktigt som man önskar att man kunde jämt.



Det kanske inte är din avsikt, men dina inlägg känns väldigt von oben och fördömande på många ställen. Jag blir ärligt talat rätt beklämd.


Jag tycker jag är en rätt bra förälder och vet mina brister likväl som styrkor.
Likväl, blir jag nedstämd av somligt du skriver och känner lite klassiskt "usel moder". Som förälder räcker man troligen sällan till på ALLA plan hela tiden, men det borde vara mänskligt. Det är de de genomförträffliga felfria jag själv tycker är läskigast, fasa vore en perfekt förälder.

Jag förstår inte varför du tar illa upp av det jag skrivit? Inget av det "negativa" var ju riktat mot dig?

Jag har aldrig menat att vara fördömande men nog måste man kunna diskutera liknande saker utan att folk känner sig trampade på tårna?
 
Sv: Arg fyraåring (psykologfråga i DN)

För att spinna vidare..
Jag tror inte att ett barns raseriutbrott består av galet våldsamma attacker (såsom det beskrivs i artikeln) från början, utan det är väl troligen något som har utvecklats i samspel med föräldrarnas sätt att hantera barnet.

Här till exempel menar du ju att det är föräldrarna som är orsaken till att barnet får raseriutbrott. Det är inte att diskutera, det är fördöma och ha givna svar på förhand. Det är väl bl a det Hyacinth menar - om jag läst hennes inlägg rätt.
 
Sv: Arg fyraåring (psykologfråga i DN)

Nej, jag menar inte att föräldrarna är orsak till att barnet får raseriutbrott. Jag menar att samspelet mellan förälder och barn är viktigt för att kunna ta hand om alla känslor som kommer upp.

Det inlägget var en vidareutveckling av något jag skrivit tidigare, och handlade om pojken i ursprungsinlägget.
I den relationen, baserat på vad man kan läsa i artikeln, är det för mig tydligt att de har problem i sin relation.
Sen om andra tycker att det är helt normalt att stänga in barn, att hålla fast dem, att slå dem och att sen inte förmå sig att återskapa kontakten - ja det får stå för andra.
För egen del, och uppenbarligen för psykologen som har svarat på frågan, så är det tecken på att saker inte fungerar som de borde.

Dessutom skrev jag - jag tror inte. Det är väl en mening som är högst öppen för diskussion. Om jag hade skrivit så här är det hade jag förstått reaktionen.
 
Sv: Arg fyraåring (psykologfråga i DN)

Men att inlägget inte är riktat mot mig innebär inte att jag inte läser och applicerar det på min egen "situation".
Kanske högst irrationellt, men det är känslan jag som förälder till ett barn men något häftigare humör än standard får.

Jag får känslan av att du tycker att barn med hetsigt humör har en defekt- orsakad av föräldrarna (jag).

Oavsett om du skriver det till någon annan kan jag applicera det på mig själv, och jag gillar inte ditt synsätt. Det är något för kategoriskt.
Samtidigt vet jag mycket väl hur inkastad jag kände mig i detta att vara förälder, och jag hade det inte lätt första 6 månaderna.
Ska jag då ta på mig allt och inse att det beror på anknytningsproblem?
Du sår små små frön av tvivel (och ett större gäng frön irritation)

Allt landar i den otillräckliga modern (hört det förut?).


Jag upplever det mest som att jag måste hitta sätt att förhålla mig på, jag är inte ute efter en lösning (tror det löser sig självmant) och ser det inte som ett problem egentligen.


Någonstans är jag övertygad om att ingen sätter sig på mitt barn och att hon i längden tjänar på sitt humör och vilja- bara hon lär sig hantera den själv.
 
Sv: Arg fyraåring (psykologfråga i DN)

Jag tycker att det är väldigt tråkigt om man inte kan få diskutera saker som barnuppfostran på det här forumet. Vad man än diskuterar och vilken åsikt man än har kommer någon att kunna känna sig träffad, ska man sluta diskutera då?

Från min sida så känner jag att du har missuppfattat mina inlägg totalt. Sen vet jag inte om det beror på att jag skriver otydligt eller om det beror på något annat.
 
Sv: Arg fyraåring (psykologfråga i DN)

*kl*
Det jag tänkte på när jag läste frågan i DN var hur det kommer sig att mamman inte tycks kapabel att se några som helst mönster i när utbrotten kommer. De barn i min närhet som är explosiva är rätt lätta att läsa, antingen handlar det i grunden om stark vilja eller en känslighet för 'tillsägelser'. Sen kan vissa omständigheter försämra läget, tex trötthet. Ingen människa är så random att den bara far ut av inget skäl alls.

Samtidigt kan jag förstå mamman till viss del, om inte annat för att de explosiva barnen ibland kan vara sjukt provocerande i sina orimliga krav på omgivningen. Mina barn är inte explosiva men idag har vi haft en dag här hemma med en massa tjafs från båda barnen. Man kan bli så otroligt trött vissa dagar som vuxen på att ha hela ansvaret men konstant ifrågasättas. Vet man exempelvis med sig att morgnarna blir jättejobbiga om barnen får gå och lägga sig sent, då måste de i säng på nåt sätt. Normalt sett lirkar man och erbjuder någon morot, men ibland är man helt utnött av att behöva motivera och lirka hela tiden. Och allt går inte att motivera för småbarn, det blir för abstrakt att säga att de blir för trötta och vi behöver kämpa med att väcka dem på morgonen och alla blir sura och trötta över att behöva stressa och att det är därför de ska i säng.
 
Sv: Arg fyraåring (psykologfråga i DN)

det bäddar för problem om barnen tidigt får lära sig att mamma eller pappa går sönder (alltså inte är sig själva utan blir arga, bannar, får barnet att skämmas osv) när den uppvisar starka känslor.

Nå, nu talar jag i tråden uteslutande om vredesutbrott på en nivå som tex överraskade dagispersonalen. Jag får ingen känsla av att du har en enda aning om hur jobbigt det är att förhålla sig till ett sådant raseri. Och jag tror att det är vanligare att föräldrar går sönder inför det än håller, och jag vet vad det kostar - både att hantera det och att misslyckas med att hantera det.

det är väl troligen något som har utvecklats i samspel med föräldrarnas sätt att hantera barnet.

Precis. Inte det minsta skuldbeläggande. Verkligen inte. :cool:

Hur kan du ens tro att någon som står mitt uppe i det ska ta det där som ett inlägg i en konstruktiv diskussion??

Jag tror att det är jätteviktigt att barn får lov att ge utlopp för sina känslor (så att inte vissa känslor blir förbjudna) och att sedan kramas, återförenas och prata om vad som hänt och vad man känner är ju jätteutvecklande!

Då borde ju både jag och min son vara extremt utvecklade då, så många gånger som vi har gått i taket (under respektive barndom) och sedan pratat om saken.

Vad menar du för övrigt med "få ge utlopp för sina känslor"? Hur menar du att det hade kunnat förhindras?

Barnets ilska blir värre och värre eftersom att föräldrarna inte klarar av att hantera den på ett bra sätt.

Barn, som inte har någon fungerande impulskontroll, måste självklart få ur sig sina känslor och då är det ju jätteviktigt att de inte blir bestraffade för något som de egentligen inte har förmåga att göra så mycket åt.

Och vilka sätt är de bra? För mig, och av allt att döma för Hyacinth, så har det snarast handlat om att överleva.

Du har ingen aning om hur jobbigt det är, va? Och jag pratar om kanske 3-10 utbrott i veckan i de värsta perioderna. Kanske fler. Jag har aldrig orkat räkna. Jag brukade ta tiden ibland, för att efteråt kunna trösta mig själv med att det tex bara tagit trekvart.

Inte ens med de bästa intentioner är det helt genomförbart att aldrig göra något som kan tolkas som straff av barnet.

Du pratar om "impulskontroll". Det ordet är från en annan planet för mig. Gör problemet riktigt litet och gulligt, som att barnet i sin iver tar i lite för mycket när det klappar katten.

Jag menar att samspelet mellan förälder och barn är viktigt för att kunna ta hand om alla känslor som kommer upp.

För egen del, och uppenbarligen för psykologen som har svarat på frågan, så är det tecken på att saker inte fungerar som de borde.

Och vem är det som ska se till att saker fungerar som de borde? Tyvärr är min unge vuxen nu, annars hade du kunnat få komma hem till oss och visa hur man hanterar de här utbrotten på rätt sätt så att saker blir som de borde.

Jag hade några samtal med bland andra BUP när min unge var som mest krävande, de tyckte att jag var en hjältinna, sa de. Detsamma sa vår mycket skickliga och rutinerade förskollärare. Men du har av allt att döma ingen aning om hur jobbigt det här är att förhålla sig till. Att åtgärda det är liksom bortanför vad man ens drömmer om, överlever man utan att misshandla barnet, utan att skjuta det ifrån sig, utan att låsa in det under diskbänken osv, så är det jävligt bra gjort, helt enkelt.
 
Sv: Arg fyraåring (psykologfråga i DN)

Klart man får, hur mycket som helst. Det kan vara oerhört givande. Mitt problem är nog främst din tvärsäkerhet. Rent objektivt kan jag oftast avgöra vad som är lämpligast och riktigt, det jag upplever som svårare när det kommer till MITT barn är mitt känslomässiga engagemang och det faktum att jag är där så stora delar av dygnet och så har varit under hela barnets levnad.

Så du ser, det ligger säkert mer hos mig än dig. Anledningen till att jag talar om vad jag upplever och hur, är främst för att det kanske hjälper någon annan med ett liknande barn. Precis som att jag talar öppet om att inte kunna amma och förlossningsdepressioner.
 
Sv: Arg fyraåring (psykologfråga i DN)

De barn i min närhet som är explosiva är rätt lätta att läsa, antingen handlar det i grunden om stark vilja eller en känslighet för 'tillsägelser'. Sen kan vissa omständigheter försämra läget, tex trötthet. Ingen människa är så random att den bara far ut av inget skäl alls.

Min unge for ut av i princip vilken motgång som helst, men inte av alla motgångar. Han kunde fara ut för vilken som helst tillsägelse, men inte varje gång, och aldrig konsekvent gång på gång för en viss typ av tillsägelse (tex uppmaning att bosta tänderna eller så). Han kunde också fara ut över minnet av en motgång.

Jag skulle nog ha beskrivit det som rätt slumpmässigt, även om sådant som hunger och trötthet också påverkade. Det påverkade även på det viset att om jag yppade något om mat och läggning när jag var säker på att vreden delvis orsakades av hunger/trötthet, så blev han än mer rasande. De två sakerna var egentligen de enda som var rätt konsekventa - ju tröttare unge, desto mer provocerande var det att jag råkade nämna sängen, och motsvarande med hunger. Det tredje som (periodvis) var rätt konsekvent var just att han blev rasande. Det hade varit mer rimligt att leta efter det som inte gjorde honom rasande.
 
Sv: Arg fyraåring (psykologfråga i DN)

Om det kan trösta dig hade jag en påfallande okomplicerad tidig anknytningsprocess med min bebis (enligt personalen på bb som intresserade sig för saken pga komplicerad förlossning) och det hjälpte inte ur ilskesynpunkt, uppenbarligen. Möjligen hjälpte det mig att stå ut, men det räddade bevisligen inte barnet från alla de där känslorna.
 
Sv: Arg fyraåring (psykologfråga i DN)

Raderat.

Benny
 
Senast ändrad av en moderator:
Sv: Arg fyraåring (psykologfråga i DN)

Jag håller med rakt av.
sen är ju min bara 2½ ännu, men samma brist på mönster finns. Jag hoppas dock det är en ytterst tillfällig fas som mirakulöst försvinner vid max 3 års ålder:D
 
Sv: Arg fyraåring (psykologfråga i DN)

Det är jag övertygad om att det är. Skulle tro att hon blir följsamheten själv inom ett halvår och förblir sådan tills hon flyttar hemifrån.

:angel:
 
Sv: Arg fyraåring (psykologfråga i DN)

Det låter som om det var jättejobbigt för både dig och sonen.

Det är verkligen inte lätt att vara liten!
 
Sv: Arg fyraåring (psykologfråga i DN)

Jag har aldrig varit i den situationen själv, så nej på det sättet är det klart att jag inte förstår fullt ut. Det tror jag ingen gör som inte varit där själv.
Men jo, jag har förståelse för att det är skitjobbigt och jag har också förståelse för att ingen människa är perfekt och att det ibland blir annorlunda än man hade önskat.

Jag dömer ingen och är inte heller ute efter att skuldbelägga.
Men som sagt, jag måste fortfarande få ha en åsikt och kunna diskutera ämnet.

Om jag nu använder ord som du tycker förminskar så är inte heller det min mening. Men det känns lite löjligt att hänga upp sig på sådana saker.

Men ärligt talat, jag tycker verkligen att du övertolkar det jag skriver.

Bara för att jag har synpunkter och åsikter som saker betyder inte det att jag tror att alla människor klarar av att vara perfekta hela tiden. Det betyder heller inte att jag inte har förståelse för vad andra människor går/har gått igenom.
 
Sv: Arg fyraåring (psykologfråga i DN)

Klart man får, hur mycket som helst. Det kan vara oerhört givande. Mitt problem är nog främst din tvärsäkerhet. Rent objektivt kan jag oftast avgöra vad som är lämpligast och riktigt, det jag upplever som svårare när det kommer till MITT barn är mitt känslomässiga engagemang och det faktum att jag är där så stora delar av dygnet och så har varit under hela barnets levnad.

Så du ser, det ligger säkert mer hos mig än dig. Anledningen till att jag talar om vad jag upplever och hur, är främst för att det kanske hjälper någon annan med ett liknande barn. Precis som att jag talar öppet om att inte kunna amma och förlossningsdepressioner.

Ja jag är ganska säker på mina egna åsikter. Men det är just vad de är, åsikter. Sen betyder inte det att jag inte kan förstå andra människors perspektiv också :)
 
Sv: Arg fyraåring (psykologfråga i DN)

Nu är det möjligt att jag är fel ute - men är det inte vanligare att barn får de här monstruösa utbrotten med föräldrarna än med mormor/dagispersonal/annan?

Min känsla är att det är så - och att det beror på att det främst är där som barnen är trygga nog att släppa fram ett tokspel.

Dessutom borde utbrotten vara ett test av föräldrarna, var deras gränser går, om deras kärlek står pall osv. Mormor (et al) är ju inte alls en lika stark signifikant person för barnet.
 
Sv: Arg fyraåring (psykologfråga i DN)

Nu är det möjligt att jag är fel ute - men är det inte vanligare att barn får de här monstruösa utbrotten med föräldrarna än med mormor/dagispersonal/annan?

Det verkar åtminstone vara vanligare att det ser ut så när det gäller barn där omgivningen för övrigt är hyfsat psykosocialt/socioekonomiskt stabil, tycker jag. I mer instabila familjer, kan jag tänka mig att barn kan bli beroende av att istället testa andra miljöer, för att se om något alls här i världen håller (vilket den ju tyvärr ofta inte gör). I mitt fall har det ju också handlat om ett högt begåvat och tidigt mycket verbalt barn. Han har inte bråkat för att han har saknat språk, rimligtvis (i så fall borde minst 97% av alla barn vara etter värre, och det är de inte).

Hemmaful och bortavacker, är ett uttryck jag har stött på i sammanhanget. Och det faktum att barnet beter sig trevligt borta, tyder ju på att föräldrarnas uppfostringsinsatser inte varit helt förfelade, tycker jag. Jag tänker också att det betyder att det inte primärt är impulskontroll det handlar om.

Jag tänker också att det kan handla om, just vid stark anknytning, att det är krävande för barnet att vara så hårt känslomässigt bunden till sina föräldrar. När jag tänker på min egen barndom och ilskeutbrotten, känns det som att det på något vis var jobbigt att mina föräldrar var så nära och kände mig så väl och var så lika mig på så många vis och att jag liksom inte kunde relatera i världen utan att samtidigt relatera till dem och att det av någon anledning var provocerande. (Ja, som sagt, jag minns mig inte som tvååring, de här känslorna fick ord rätt mycket senare.)

Det där med tryggheten som gör att barnet kan testa verklighetens hållfasthet, är en förklaring man stöter på. Men samtidigt finns ju hela tiden det där om att det är något avgörande fel i familjens samspel närvarande, och att det är det som förklarar att barnet tex uppför sig hos mormor men inte hemma. Så säger många (oftast de som har trista, kolugna, fantasilösa, obegåvade dussinbarn :angel:).

Jag hade inte velat ha ungen annorlunda, jag hade velat få ha honom som han är utan att andra la sig i hela tiden med sina idéer om vad det hela berodde på (mina brister, nämligen).
 

Bukefalos, Hästnyheter, Radannonser

Allmänt, Barn, Dagbok

Hund, Katt, Andra Djur

Hästrelaterat

Omröstningar

Tillbaka
Upp