Livet och allmänt

Jag har hittills en nykter vecka och så ska den få fortsätta.
Jag såg att flera var oroliga för mig och det vill jag absolut inte att ni ska vara!
Har gått på AA möten nu tre dagar i rad. Och har kontaktat vården mer. Och massor av saker som hänt de senaste dagarna och jag har inte orkat skriva eller nånting här för jag känner att oavsett hur mycket jag gör så skulle jag alltid gjort mer och bättre och tyvärr orkar jag inte mer än det jag redan gör. Sen tillsätter jag mer hjälp allteftersom.
Låser tråden tills vidare men kanske låser upp den när jag är mer stabil. Men just nu är allt fokus på att vara nykter, jobbet och skolan.
Vi hörs och ni är bäst

 

[karamelldrottningen]

Detta är en av svårigheterna med att dels söka mer hjälp och att jag ska inse svårigheterna på riktigt hela tiden.
För jag ser dem visst men jag är också expert på att bortförklara både för mig själv och alla andra.
Hade jag haft en diagnos hade jag tagit tag i detta på ett helt annat sätt. Nu har tvivlet och sårbarheten tagit över. Jag har valt den ”lätta” vägen otaliga gånger.
Just idag känner jag mig stark och helt klar och rätt stabil dessutom i nykterheten.
Jag ska lära mig att värdesätta detta med att vara nykter framför allting annat. Det ska bli en del av mig lika självklar som att borsta tänderna varje dag.

 

[karamelldrottningen]

Sen en annan grej jag tänkt på som @Fruentimber tog upp i andra tråden. Förlåt att jag taggar dig i denna som är låst nu men ville bara säga att jag tror att det ligger mycket i det. Jag har inte alls sett det så själv och kanske var det inte så från början men allt eftersom ni i trådarna fått reda på mer så har det också blivit mer av ett självskadebeteende hos mig.
Jag hade ju helt teoretiskt kunnat dricka själv utan att skriva om det eller berätta för någon. Men behovet av att berätta har funnits där. Jag vet att jag gjort fel och ändå har jag gjort det upprepade gånger.

 

[karamelldrottningen]

Bara för att jag tror att jag har koll och är stabil så blir det något annat ändå sen
Spydde för ett tag sedan. Blev plötsligt illamående och svag och sen kom det. Sen gråt efter det.
Nu sitter jag på en stol och känner mig som 100 år minst.

 

[karamelldrottningen]

Har precis tackat nej till en fest om två veckor. Känns skit men jag orkar inte hålla på med detta om hur jag ska stå ut nykter eller inte. Mitt straff att inte gå alls. Dessutom är jag ingen rolig människa nykter öht.
Plus att just nu har jag huvudvärk och vin skulle hjälp massor nu. Känns skit att inte få dricka
Tänk er att vara i en godisaffär där allt är erat favoritgodis från golv till tak och ni får inte ta en endaste bit för resten av era liv trots att ni står där hur länge som helst och alla andra får ta hur mycket som helt när som helst.

 

[karamelldrottningen]

Eller aldrig någonsin vara nära en häst igen för då får man enorma utslag och kan inte andas och ingen medicin i världen hjälper mot det. Tänk att aldrig gå nära en häst! Aldrig lukta, röra, rida eller nånting.

Jag vet att det är en konstig jämförelse men för mig känns det så tungt just nu. Som att skiljas från något enormt betydelsefullt.

 

[karamelldrottningen]

Bad partner köpa en alkoholfri vitt vin. Känns som att jag gör fel igen eftersom anledningen är sug efter riktigt vin. Dvs underförstått med alkohol i.
Jag gör inget fel men det känns tungt just nu. Det blir lättare sen det måste det bli.

 

[karamelldrottningen]

Kommer aldrig klara av detta
Fan vad tragisk jag är
Äcklig och jag hatar mig själv!

 

[karamelldrottningen]

Ett litet glas kan jag väl få dricka utan att allt ska vara förstört??!!!! ETT LITET PYTTE GLAS ÄR DET FÖR MYCKET BEGÄRT VA!!
Livet är bara så dötrist och grått och jag står inte ut en sekund till

 

[karamelldrottningen]

Och jag är så helvetes dum i huvudet. Bad han köpa rött vin också sa att han kunde dricka det.
Varför då jag behöver inget? Sa han
Nej jag vet men JAG behöver
Men jag kunde bara inte säga det och inte får jag köpa själv heller eftersom jag inte vill, ska eller får dricka!!
Jag får utslag i hela systemet. Jag blir fan i mig dum i hela huvudet och ändå MÅSTE jag

 

[karamelldrottningen]

Vet inte om jag ska radera de senaste inläggen. Det spårar. Jag spårar allt spårar. Sitter i bilen och bara tänker på en grej. Köpa vin en sista gång.
Vill inte mer ha det så här. Alla snackar om botten. När kommer min jävla botten då?
Va! Jag orkar inte mer hamna längre ner hela tiden. Detta får vara nog nu! Är så jävla förbannad och imorgon har jag massor av jobb och ändå tänker jag på att dricka i kväll pga ALLT pga livet pga den jag är

 

[karamelldrottningen]

Framtid 1:
Misär
Skuld och skam
Kan inte jobba
Inga vänner kvar
Kroppsliga besvär
Psyket kaputt
Sämre ekonomi

Framtid 2:
Jobbar för mig själv och för andra
Mår ok kanske till och med bra vem vet
Familj
Vänner
Kan utvecklas som människa och uppleva nya saker
Ok ekonomi

 

[karamelldrottningen]

En grej jag tänkte på som jag skulle vilja göra sen när jag blir nykter på riktigt det är att hjälpa andra. Tex anordna något hästrelaterat med nyktert tema. Låter flummigt och tror inte ens att det finns men tänker när man är Inne i det kanske ha någonting annat som känns viktigt och underlättar nykterhet/drogfrihet.
Jag vet inte svampar mest nu men känns som att bara jag själv klarar av att hålla mig nykter -över tid- så vill jag jättegärna hjälpa andra i liknande situation. Kanske bli sponsor själv nån gång? Det vore fantastiskt. Känns så avlägset men en tanke jag inte riktigt kan släppa heller

 

[karamelldrottningen]

För som det är just nu är jag inte nykter på riktigt. Jag är nykter på så kallat vita knogar och jag hatar det.

 

[karamelldrottningen]

Han köpte ICAs dyraste alkoholfria vin.
Men alltså varför poängtera att det var det dyraste? Blir mest irriterad. FÅR inte bli irriterad! Inte nu. Inte förstöra nånting.
Han gör ju allt för mig. Verkligen ALLT och ändå begär jag mer och mer.

 

[karamelldrottningen]

Har haft en lugn dag och det är verkligen inte bra för mig. Det är tydligt. Så mycket idéer och tankar och så ”synd om mig” osv

 

[karamelldrottningen]

Kan inte heller släppa tanken på att dricka.
En äcklig vinkärring, fyllekärring eller vad det heter. Satan vad jag hatar ordet. Det är ju inte alls jag öht och kommer aldrig att bli.
Får inte skriva mer idag här. Känner att det blir inte bra

 

[karamelldrottningen]

Paniken är brutal.
Är så trött. Helt slut och kan ändå inte sova.
Orkar inte mer nu.
Är detta livet?

 

[karamelldrottningen]

Bara att skriva dessa orden kändes skönt. Undrar varför. Kanske kan jag slappna av nu snart.

 

[karamelldrottningen]

Inte alls bra i morse så jag har planerat om dagen en del. Det blir AA möte och sen vill jag bolla med läkaren om antabus skulle kunna vara något för mig.

 

[karamelldrottningen]

Måste stoppa detta nu för det är bara en tidsfråga innan jag dricker. Jag är på väg åt helt fel hål. Bort från nykterheten.