Ossiankarlsson
Trådstartare
Lite bakgrund: Är 18, snart 19 år och har alltid hållit på med hästar och min mamma lika så. Vi hade lite olika hästar under min uppväxt, både egna och på foder. Vid 9 års ålder dog min ponny och min mammas hälsa var då i ett sådant skick att vi inte hade möjlighet att skaffa någon ny och året därpå började jag på ridskola. Det var på en islandshästgård i grannbyn och där blev jag kvar några år innan de lade ned verksamheten och jag började på en ”vanlig” ridskola inne i stan. Red där ca ett år innan min mentala hälsa gav vika och jag inte längre vågade rida alls. Kommer ihåg hur min mamma ledde omkring 14 åriga jag på en bombsäker kallblodsvallack i grimmskaft runt i cirklar utan att jag kunde sluta gråta av ångest. Slutade då med ridning och kunde inte ens köra förbi ett stall utan att få panikångest. Min två år yngre syster fortsatte på ridskolan och jag mådde så fruktansvärt dåligt dagarna före hennes lektioner för att under själva rid dagen knappt fungera. Men så sommaren 2015, efter ett år utan att ja satt min fot i ett stall, hittade vi en annons på ett islandshäststo som vi nappade på. Hon var en ska ”problemhäst” och nästan helt outbildad, men jag tänkte i min ungdomliga naivitet att vi skulle ”lära av varandra” och två veckor senare stod vi i stallet jag en gång hade gått ridskola i. Min problematik gjorde mig folkskygg och tillbakadragen vilket resulterade i att vi aldrig kom in i gemenskapen. Min lillasyster var där varannan dag i början, men tillslut vart hon trött på att ridningen aldrog fungerade och så plötsligt stod jag där själv med en problemhäst som jag knappt våga sitta på. I Juni förra året insjuknade hon i fång och hamnade på boxvila till hösten och jag mådde (och mår fortfarande) fruktansvärt dåligt över detta då jag vet att det är mitt fel. När jag skulle sätta igång henne i höstas gick det katastrofalt och det lilla vi hade hunnit bygga upp var som bortblåst. Hon stegrade och stack med mig, hon var helt utom kontroll, men jag vågade inte säga något pågrund av mitt dåliga samvete. I vintras fock hon en lindrigare knäledsinflamation med ytterligare boxvilla som resultat. Men så kom försök nr 2 på igångsättningen och jag var livrädd, vilket hon visste. Det gick helt enkelt skit och jag for dit varje dag efter skolan och tog in henne för att borsta henne och så, sen höll jag mig undan för att låta tiden gå och ljög om mina ”ridturer” när jag kom hem. Blev slutligen konfronterad av några andra i stallet nu i början av sommaren och jag tog äntligen hjälp av en tränare som har sina hästar i samma stall. Hon har nu ridit henne 5 gånger i veckan under 1 månads tid och det har enligt henne gått jättebra, men jag är fortfarande livrädd och väntar på nästa bakslag, vilket kom i fredags då hon började stegra och försökte få av mig. Har inte ridit sedan dess. Det är jättesvårt för mig att skriva dethär, så snälla håll god ton, jag vet att jag gjort fel.. Har haft henne i 4 år nu, och ångesten har bara växt likt en snöboll och jag har kommit till insikt att jag nog aldrig mer kommer kunna rida utan ångest. Jag kommer aldrig igen känna glädjen över att flyga fram i galopp över åkern eller lugnet i en skogsritt. Missförstå mig rätt, jag älskar hästar, jag älskar att markarbeta och pyssla om dem och tömköra, ja jag kan tillochmed uppskatta att mocka. Men det räcker inte, det vet jag, att en häst måste ridas för att må bra får jag höra minst en gång om dan både hemma och i stallet. Men jag älskar min häst, hon är världens goaste från marken, men det svartnar för ögonen när man sitter upp. Har svårt att tänka mig ett liv utan hästar, men det verkar inte finnas något annat alternativ än att sälja min ögonsten. Hur ska jag kunna det? Hur ska jag någonsin kunna förlåta mig själv? Kommer jag någonsin kunna ha hästar igen?