Ni med delad vårdnad

[Mirtai]

Hur mycket informerar ni barnet/barnens andra föräldrar om vad ni gör? Mamman till mina bonusbarn vill att vi berättar för henne när vi lämnar stan med barnen så hon ska veta var de befinner sig. Såklart berättar vi om vi ska iväg på längre resor (om inte annat lär hon ju få höra det från barnen) men undrar hur ni andra gör? Berättar ni för den andre föräldern att ni tex ska åka till en annan stad över helgen med barnen?

Och berättar ni vad ni gör när ni är utan barn? Samma sak där, hon vill veta om vi åker bort och i så fall var och hur länge för att hon ska veta var vi är om det händer något...

Jag har lite svårt att veta vad jag tycker om det här så funderar lite på hur ni andra tänker och gör?

 

[trazel]

Sv: Ni med delad vårdnad

Nu lever ju jag (tack och lov) med mina barns pappa, så jag har ingen personlig erfarenhet.

Jag kan förstå mamman och hennes känslor, men jag anser att den veckan (eller helgen eller vad du barnen är hos andra föräldern) så får denne bestämma själv vad som meddelas den andra föräldern.

Självklart meddelar man om man ska resa en långresa, men åker man över någon eller några dagar tycker jag inte man ska behöva det. Enkelt överslag är väl om man sover hemma fler nätter under viselsetiden än borta så behöver man inte meddela i mina ögon. Så har man barnen bara över helgen och är borta hela den helgen bör man nog berätta det. Det kan ju vara så att barnen sover sämre borta och den andra föräldern behöver ha det i åtanke vid planerandet av de första dagarna i nästkommande vecka.

 

[lady_mike]

Sv: Ni med delad vårdnad

Jag lever med pappan till barnen.

Men jag tänker såhär. Ni behöver inte tala om allt ni gör och var ni är. Men kanske för fridens skull kan göra det. Så länge det inte går till överdrift såklart.

Sen hänger det kanske lite på hur gamla barnen är. Är de i tonåren blir det lite fånigt. Är det småbarn har jag förståelse för mamman..

 

[trazel]

Sv: Ni med delad vårdnad

Jag missade frågan om hon behöver veta vad ni gör utan barn. Svar nej, rakt av . Pappan till barnen har väl en mobiltelefon han kan svara i oavsett var han befinner sig?

 

[Mirre]

Sv: Ni med delad vårdnad

Har delad vårdnad med pappan till min stora son.
Varken han eller vi berättar allt vi gör, varken när vi är själva eller när sonen är hemma. Vad han gör när sonen är hos oss struntar vi totalt i, han har ju ändå mob med sig så vi kan nå honom om det behövs. Likaså bryr inte han sig om vad vi gör.

 

[Petruska]

Sv: Ni med delad vårdnad

Nej, jag anser att man i allt väsentligt inte behöver upplysa barnets andra förälder om sådant. Det är upp till din partner att se till att vara tillgänglig om något sker med hans barn, precis som det hade varit om han hade levt tillsammans med mamman. Det är inte hennes uppgift eller rättighet att hålla ordning på var han är. Inte ens när han har barnen. Han är deras pappa och han kan, får och bör ta ansvar för dem självständigt utan hennes inblanding när han har dem.

Jag har drivit den linjen gentemot mitt barns pappa. Pappan har inte varit enig med mig utan velat ha mer kontroll och inblick. Min bedömning är att det har med kontrollbehov och svartsjuka att göra, inte omsorg.

 

[lil-sis]

Sv: Ni med delad vårdnad

Jag tycker det låter lite hysteriskt, det finns ju telefon om det skulle hända något.

 

[tgd]

Sv: Ni med delad vårdnad

Det här med delad vårdnad och boende är ett tagande och givande. Så det kan vara bra för samarbetet i stort att gå mamman till mötes i frågan om det inte känns allt för jobbigt för er. Antar att barnen ännu är rätt små eftersom hon har det här behovet, så när barnen blir äldre ändras det högst troligen.

 

[Mirtai]

Sv: Ni med delad vårdnad

Svarar alla

Ja, barnen är små (äldsta är 7 år) och de började bo halvtid hos oss i somras. (var mer hos mamman innan baserat på att de var små och inte skulle bo varannan vecka enligt rekommendation, inte pga något bristande föräldraansvar!)

Jag känner väl lite som ni, att berätta vad vi gör med barnen kan vara helt ok, om inte annat för att undvika konflikt. Att däremot berätta vad vi gör de veckor vi inte har barnen känns mindre bra. Om vi sticker utomlands en helg är vi ju fullt nåbara ändå, även om vi inte kan komma hemstörtande lika fort som om vi varit hemma...

 

[Raderad medlem 94602]

Sv: Ni med delad vårdnad

Har delad vårdnad och nej...vi meddelar inte sånt. Ibland.....men absolut inte jämt. Jag har inget som helst intresse av vad mitt ex gör så länge han tar hand om sonen och vill sonen berätta sen vad de har varit och gjort så får han gärna göra det. Men jag håller mig utanför det och låter han ha sitt privatliv och sin vecka ifred.

Exet har heller aldrig bett mig informera om vad vi ska göra. Att han sen smsar och ringer mig på ett sätt som stör mitt privatliv är en annan sak. Men han gör det bara när jag är UTAN sonen och är med min nya kärlek så han gör det mer för att ha koll på mig och använder sonen som ursäkt.

När man har separerat så måste man våga släppa kontrollen och våga låta den andra föräldern sköta sitt "jobb". Man får acceptera helt enkelt att det kan bli olika tänk och rutiner. Det är jättesvårt.

Vad vinner jag på att veta om sonen är bortrest över helgen med sin pappa? Om något skulle hända är jag inte där ändå och jag är rätt övertygad om att exet skulle ringa mig omgående om jag behövde komma.

Vad jag eller exet gör på vår barnfria tid har ingen av oss med att göra öht såvida ingen av oss tänker börja leva ett skadligt liv som kan påverka vårt barn. Ett ex som kräver att få veta sånt är ett ex som inte har kunnat släppa och gå vidare.

 

[Kosmostanten]

Sv: Ni med delad vårdnad

Vi gör inte så, berättar bara om vi ska på någon längre resa. I övrigt litar vi på att den andre gör det h*n ska med barnen under sina veckor.

Jag tycker det låter som ett stort kontrollbehov från hennes sida. Men kan också tycka att det är upp till barnets pappa att bestämma ihop med mamman hur de vill ha det.
Jag kan erkänna att jag nog skulle bli sur om exets partner skulle börja ha åsikter om hur jag vill att umgänget ska skötas (rent teoretiskt då, eftersom han inte har någon)

 

[Amha]

Sv: Ni med delad vårdnad

Det enda jag egentligen har något sånär koll på är ju hur jag är idag med min 6mån-bebissom jag lämnar hemma med sambon ibland och drar iväg på jobb och sånt. Hade separationen varit ny, vilket den väl inte är iom att du kommit in i bilden och vad jag minns var med i starten av vårföräldrar 2013-tråden, hade jag nog haft förståelse för att mamman vill ha koll. Det är ju en omställning att inte ha barnen hos sig jämt. Sen finns det ju smidiga och mindre smidiga sätt att skaffa sig koll. Man kan ju fråga vid lämning om de har planer (och låta intresserad, inte som att man kräver att få veta). I början hade jag säkert ringt och kollat då och då att det går bra men det finns ju ingen ursäkt att hålla på så hur länge som helst.

Att begära att man ska veta det ena eller det andra om vad andra föräldern gör är inte okej.

 

[mino]

Sv: Ni med delad vårdnad

Har ni frågat henne varför hon vill veta det? Det enda anledningen jag möjligtvis kan tänka mig är att man själv vill planera uitfrån i vilket skick barnen är när de kommer hem, dvs om man får tillbaka barn som haft en slapparhelg eller en fartfylld helg.

Sen kan det väl vara så att en viss tillvänjning i detta med att ha delad vårdnad är på sin plats om hon nu haft dem till i somras och att det är skönt att inte bryta helt under en övergångsperiod. Jag hade nog tillmötesgått detta under ett par månader tills rutinen är etablerad men om hon inte har något bra skäl så bör hon vänja sig vid att stå tillbaka när barnen är hos er. Även om jag tycker att det verkar vettigt för barnens skull att ha ett bra samarbete och gemensam front mot barnen och inte eftersträva att man ska leva helt separata liv.

 

[TinyWiny]

Sv: Ni med delad vårdnad

Jag skulle aldrig komma på tanken att kräva att jag fick veta vad de skulle göra eller var de skulle vara. Enda gången jag har blivit irriterad var när han på sina två veckor på sommaren lämnade barnen till deras farfar istället i en dryg vecka. Ville han inte ha dem hos sig så kunde de ha varit hemma istället eftersom de inte alls ville vara hos sin farfar utan ville åka hem istället. Pappan var nämligen rädd för att han skulle behöva betala mer i underhåll om han inte hade dem i två veckor på sommaren och han orkade inte ha dem i två veckor så då tyckte han att det var en bra lösning

Jag tycker att det låter som om hon har lite väl mycket kontrollbehov.

 

[Mirtai]

Sv: Ni med delad vårdnad

Hon har inte haft dem på heltid till i somras utan boendet hos oss har utökats med en natt/kvartal tills det blev varannan vecka i juni. Innan det var det 5 nätter i 3-4 månader, 4 nätter i 3-4 månader osv. Så helt nytt och ovant kan det inte vara.

Motivet hon uppger är att hon vill veta var i världen hennes barn befinner sig. När det gäller att veta var vi befinner sig utan barn menar hon att det är bra att veta om något händer.

Jag lägger mig inte i umgänget mer än att jag och min man såklart pratar ihop oss om vårt liv och sedan pratar han med sitt ex. Jag har som sagt inga större synpunkter på att det informeras om vi åker med barnen men det känns lite knepigt att hon ska veta precis vad vi gör när vi inte har barnen. Mest för att det känns som hon mest vill kontrollera och lägga sig i.

Informerar om hur veckan varit görs såklart från bägge håll (om än mest från oss till henne) för att det är bra att veta om något barn varit sjukt eller om det hänt något speciellt. Det ser jag som något självklart och en helt annan sak

Då min man separerade från exet pga att vi träffades så har det inte varit så lätt och han är ofta väldigt snäll och överdrivet tillmötesgående mot exet. Tex så fick inte jag träffa barnen förren hon godkände det och jag ville mest få lite andra perspektiv på hur andra gör

 

[Majkem]

Sv: Ni med delad vårdnad

Nu är det här en helt främmande sits för mig men det är samtidigt min värsta mardröm, att inte få träffa mina barn hela tiden. Mina barn är mitt allt och att inte få träffa dem dagligen och få prata med dem och umgås med dem skulle vara vedervärdigt, och att inte få veta vart de är ännu värre. Om något skulle hända mina barn något skulle jag vilja kunna ta mig dit hyfsat snabbt i de flesta situationer och jag skulle må jättedåligt av att inte få vara en del i deras liv vissa dagar/veckor.

Men det här är ju något som de flesta ovanstående tagit sig igenom och accepterat och lärt sig släppa på, men jag kan förstå mammans oro/önskan av kontroll. Sen kan det ju räcka med att veta inför en helg att "ni håller er hemikring" eller "vi åker till Stockholm över helgen". Mer detaljerat än så behöver det kanske inte vara, isåfall kanske det handlar om andra typer av kontroll.

Att hon vill veta vart ni är när hon har barnen är väl däremot inte riktigt samma sak även om jag om jag varit din sambo velat att hon skulle veta om nåt händer. Alltså jag hade nog velat att mina barn el den som ansvarar för dem vet ungefär vart jag finns.

Men så är jag en riktig hönsmamma med enorma kontrollbehov och det vet jag, men det handlar ju om mina barn och det är det viktigaste som finns!

 

[Calazirya]

Sv: Ni med delad vårdnad

lite kl

Jag sitter i liknande situation, förutom att jag är en förälder som separerat. Jag funderar kring vilken upplysningsskyldighet jag har att berätta om jag reser bort (annat land, ort el liknande) under perioden där jag INTE har min dotter. Dvs på mina fria veckor.

Hoppas det är ok för TS att jag belyser just denna del av frågorna i första inlägget.

 

[Sonic76]

Sv: Ni med delad vårdnad

ingen upplysningsskyldighet alls.

 

[Petruska]

Sv: Ni med delad vårdnad

Självklart ingen skyldighet.

Om du går att få tag på eller inte om det händer något, har ju inte med var du befinner dig att göra, utan det beror på om du har din mobiltelefon med dig (och ser till att den funkar där du är).

Beroende på barnets ålder, kan det ju däremot vara en rimlig del av småpratet i familjen att du berättar för barnet att du ska åka dit och dit.

Sen beror det ju på hur relationen mellan dig och exet ser ut. Småpratar ni normalt om vad ni ska göra eller inte.

För min del känns det i stort sett att om exet framställer det hela som min skyldighet, så blir jag benägen att hålla tyst därför. Ett ex har helt enkelt inte den rätten. Men om man har en avspänt vänskaplig kontakt, kan man ju som vanligt småprat nämna vad man ska göra.

 

[Calazirya]

Sv: Ni med delad vårdnad

Barnet ifråga har ingen djupare förståelse för vart mamma är, dvs hon är för ung.

Exet och jag har haft en rätt strulig separation, men vi fungerar hyfsat okej nu. Vi har dock ingen direkt avspänd kontakt ala enbart vänskapliga känslor.