Livet och allmänt

Jag har hittills en nykter vecka och så ska den få fortsätta.
Jag såg att flera var oroliga för mig och det vill jag absolut inte att ni ska vara!
Har gått på AA möten nu tre dagar i rad. Och har kontaktat vården mer. Och massor av saker som hänt de senaste dagarna och jag har inte orkat skriva eller nånting här för jag känner att oavsett hur mycket jag gör så skulle jag alltid gjort mer och bättre och tyvärr orkar jag inte mer än det jag redan gör. Sen tillsätter jag mer hjälp allteftersom.
Låser tråden tills vidare men kanske låser upp den när jag är mer stabil. Men just nu är allt fokus på att vara nykter, jobbet och skolan.
Vi hörs och ni är bäst

 

[karamelldrottningen]

Fredagar är alltid värst.
Nej jag har inte köpt någon alkohol inte ens nu men tänker att jag överdriver. Och jag hatar dessa tankar för det är inte långt mellan en sådan tanke och att jag faktiskt tar ett glas.
Fyra AA möten denna veckan. Rekord för mig! Och jag har varit duktig på flera håll så klapp på axeln för det.
Men jävla fredagar och jag kan inte hitta tillräckligt med anledningar till att faktiskt dricka. Men vad less jag blir ändå. Det är ju anledningar till att INTE dricka jag ska tänka
Och ändå jag vet inte. Kanske en sista gång. Samtidigt jag VILL INTE mer!
Men Gud hit och Gud dit jag vet ingenting om nånting
Dricker inte idag. Hur det blir imorgon vet jag inte. Inga garantier.
Tänker också att jag överdriver så jäkla mycket. Jag vet att jag kan dricka som vem som helst.

 

[karamelldrottningen]

Kanske kan jag bara få sova om jag skriver här. Få ner det.
Ingen bra kväll alls. Började bra för att bara bli sämre och sämre.
Nu är jag inte arg längre men ledsen och så trött. Känner att ingen förstår mig.
Kanske är jag otydlig?
Jag måste bli tydligare.
Men det är svårt när det är flera viljor inom mig. Vem ska ha sista ordet?
Och denna konflikt gör att min stubin bara blir kortare och kortare. Någon liten grej gör mig sjukt irriterad. Något jag aldrig hade brytt mig om annars.
Orkar inte heller längre känna så här som att allt alltid är mitt fel.
Egentligen är det nog ingens fel. Båda vill väl men det blir fel.
Partner ligger i gästrummet och jag i sovrummet för jag tappade humöret helt. Ville att han skulle åka iväg. Det vägrade han utan sa att när jag mår så här behöver jag honom som mest. Kanske har han rätt i det
Suget har avtagit något.
Funderar på att gå till gästrummet men vill inte ge honom rätt heller. Jo jag vet barnsligt att tänka så. Men jag orkar inte tänka rätt om varje grej exakt hela tiden.
Kanske bara gå dit och ge en kram. Kan inte ha det så här längre.

 

[karamelldrottningen]

Morgonen började bättre än kvällen slutade igår.
Men sen igen dessa motgångar. Är det inte inom mig själv med tankar mm så är det något annat.
Nu i morse upptäckte jag att katten hade kissat på en klädhög på golvet.
Inte lite heller utan det var helt blött. Två fina klänningar jag funderade på hur jag skulle hänga upp i vilken garderob är nu helt förstörda. Har de på handtvätt i tvättmaskinen tveksamt om det hjälper.
Och ett plagg har missfärgat golvet helt. Det är en stor svart fläck där och nej jag får inte bort det.

Varför ens? Hon har en ren kattlåda som hon kan använda. Sen kattluckan så kan när hon vill gå ut och in. Varför kissa på mina kläder för
Nånting är det ju.

 

[karamelldrottningen]

Var hos grannen och fick en spontan visning av deras vinkällare. Jag har alltid trott det var en vanlig jordkällare men nej. Det var avfuktare för att få rätta temperaturen osv.
På väg nu till affären. Hoppas det går bra och jag inte gör något dumt nu

 

[karamelldrottningen]

Frågade partner om inte vi skulle kunna ha en vinkällare. Nej det skulle vara slut på en vecka sa han och ett 30 000 kroners vin skulle jag dricka bara sådär utan närmare eftertanke…

 

[karamelldrottningen]

Inte alls bra nu. Hela denna dagen. Och stressen inom mig är hemsk.
Jag försöker på alla möjliga sätt men det går inte ihop. Det går bara inte alls ihop.
Hatar detta livet mig själv och allting.

 

[karamelldrottningen]

Fin morgon idag
Och gårdagskvällen blev en del nytta. Jag är hos partners bostad och fixar och donar. Eftersom jag är så duktig på det. Ordna och organisera mm. Sen tycker jag det är lite roligt. Har nog alltid varit den som ska ordna hos andra.
gjorde så hos min pappa och hos mamma också.
Hos mamma har jag köpt snygg förvaring och skrivit etiketter på allt så hon enkelt kan hålla ordning i sin garderob och förråd mm.
Hos pappa funkade det inte med etiketter däremot genomskinliga lådor och enkel förvaring. Han ville se allt annars hittade de han inget.
Sen har jag även hjälpt hos min moster med förvaring fast det var flera år sedan och minns hur enormt tacksam hon var. Och jag fick sånt fin bord plus stolar som tack för hjälpen.
Och sen hjälpt hos vänner och så också och det känns fantastiskt hur glada människor blir för något jag ger så lätt för och tycker är roligt.
Tänk om jag kunde ha lika lätt för ordningen hemma också. Verkstan är ett pågående projekt blir aldrig nöjd där. Men kanske i vinter så går jag mer tid dit.

Partner är väldigt rörig med sina saker man vet aldrig vad man hittar vart
Så det är en rolig utmaning att få det bättre.
Och alla blommor ser hemskt missnöjda ut så vi köpte flera fejkblommor som ska husera här istället och de levande får flytta hem till mig istället. Han bor ju praktiskt taget 90 % av tiden med mig så inte konstigt det är svårt med blommor då.

Dricker kaffe och ska snart hem till gården för mer bestyr där.

 

[karamelldrottningen]

Nu är det så där dåligt igen. Saker drar ut på tiden och jag vet inte ens. Grejen är att det är inget speciellt som händer utan det är inom mig.
Som natt och dag.
Tror jag gasar på alldeles för mycket så hinner inte med själv och sen tar det tvärstopp.
Ilskan inom mig blossar upp till orimliga proportioner. Jag måste lära mig att leva med detta och just nu det jag gör är att avleda. Snabbt försöka kalkylera orsaken. Är basala behov tillgodosedda? Har jag glömt att äta? Tog jag medicinen imorse osv.
Får jag någon liten kommentar när jag är mitt inne i detta inom mig själv då blir det inte bra.
Partner skulle hjälpa mig ta fram en tallrik. Jag blev skit irriterad på det.
Han sa att han hade tänkt vi skulle äta ute. Jag sa att det går inte jag måste ha mat NU.
Och sen pratade vi om annat jag vet inte ens om vad men det svarta inom mig var så stort just då. Jag sa att jag måste vara ifred.
Han sa ok. Men jag sa något dumt efter det som jag inte vill skriva om här och det känns inte bra alls. Han tog inte åt sig alls men jag blir så arg på mig själv. Jag måste bli bättre på att stoppa mig själv innan jag kastar ut mig dumheter.

 

[karamelldrottningen]

Hela veckan nykter. Det låter fjuttigt men en seger för mig
Ska nu tända ljus på minneslunden strax eftersom det är fars dag.

Edit: hela månaden nykter för att vara mer exakt. Så 12 dagar.

 

[karamelldrottningen]

Så mycket negativa tankar som cirkulerat denna natt och morgon. Ångest deluxe och bara dåligt allting.
Varit på väg att avboka rehaben flera gånger nu men inte kommit till skott.
Dessa olika tankar och allt jobbigt gör mig helt slut.
Samtidigt som jag tänker att det är just dessa dagar jag behöver stödet som mest.
Jag vet inte 50/50 om hur det blir idag. Måste och samtidigt jag orkar inte jobba för mig själv längre fast jag vet att jag måste.
Sen är jag orimligt orolig för morgondagen. Jag borde tänka mer att det löser sig. Men istället ser jag det stora katastrofen som kommer.

 

[karamelldrottningen]

Förstår mig inte på mig själv alls.
Det enda rimliga är att dricka idag. Så känns det. Jag vet att det logiskt är fel. Och jag har bestämt mig för en nykter månad. Skulle vara fantastiskt att klara av november helt nykter utan ett endaste glas.
Men jag vet helt ärligt inte om jag fixar det. Inte när jag är så här.
Vet inte heller varför jag skriver detta här. Känns fel det också. Allt känns så fel.

 

[karamelldrottningen]

Har bestämt nu att öppna denna tråden första december under förutsättning att jag hållit mig nykter hela november.
I annat fall får jag fortsätta skämmas och skriva ensam här vilket jag ju inte ens vill

 

[karamelldrottningen]

Ska öka mängden på medicinen och även en ny medicin. Känner att jag vet inte hur jag göra. Tänker att det är så mycket biverkningar på allt. Men kanske värt att testa?

 

[karamelldrottningen]

Jag är inte beroende eller alkoholist eller nånting sånt det är bara något har fått för mig. Förstår inte riktigt varför.
Jag behöver ingen alkohol alls. Varken nu eller senare och dricker jag så är det så det gör mig inte till en alkoholist.
Ska försöka sova nu blir en tidig väckning imorgon.

 

[karamelldrottningen]

Skulle behöva ha ett möte snart. Det går bra så länge jag håller igång och så men som nu med lugn kväll blir det svårt igen. Huvudet som sätter igång med diverse ”idéer”.
Hållit i min nya rutin på morgonen med kaffe, kattgos och fokus på kropp och huvud. Och framförallt på riktigt tacksam över att få vakna nykter. Det är ingen självklarhet men jag uppskattar det så mycket

Sen har jag varit mer social än jag brukar vara och har känt mer av en trygghet inom mig som jag vet att jag har men när jag är mitt inne i alkoholen så är det svårt. Inte att jag för stunden är påverkad men just det där krampaktiga som jag hatar.
Ju längre jag får vara nykter ju mer får jag vara jag och det känns väldigt fint. Inte så att jag är perfekt på något vis men det känns bra att få vara jag och inte en alkoholmarinerad version.

 

[karamelldrottningen]

Jag är inte beroende eller alkoholist eller nånting sånt det är bara något har fått för mig. Förstår inte riktigt varför.
Jag behöver ingen alkohol alls. Varken nu eller senare och dricker jag så är det så det gör mig inte till en alkoholist.
Ska försöka sova nu blir en tidig väckning imorgon.

Exakt så här tänkte jag igår kväll. Det var sanningen för mig då.
Nu tänker jag mer att om jag inte skulle haft ett beroende så skulle jag inte lägga ner den energin på att fundera ut när, var och hur.
Har man börjat fundera i tankar att om man är alkoholist/beroende så är man troligen det.
Har man inget sådant problem då vet man väl det.
Sen har jag kollat mycket med detta med riskbruk och ett regelrätt beroende.
Hade jag haft enbart ett riskbruk så hade jag kunnat sagt till mig själv att ok karamell nu ska jag vara nykter i si och så länge och så hade jag hållit det.
Problemet är att jag inte kan hålla det. Spelar ingen roll hur många regler jag sätter upp och vilka exakta tider jag får dricka och när jag måste hålla mig nykter. Jag är fortfarande kvar i den karusellen. Ibland snurrar den långsamt och jag är på väg att kliva av men så sätter den helt plötsligt och börjar snurra i väldig fart och det enda jag kan göra är att krampaktigt hålla i mig och hoppas jag inte slungas ut och skadar mig själv eller någon annan.

 

[karamelldrottningen]

Läste lite i tråden som låstes och blev förvånad. Var det verkligen mina inlägg? Tänkte jag verkligen så? Det var så nyligen och ändå så långt borta. Och hur kan man ens dricka öl direkt på morgonen
Nej det där är inte jag. Verkligen inte!
Och ändå var det jag och ingen annan.
Visst det var inte mycket alls och glaset är litet. Har medvetet druckit ur små glas för tänker att då är det lättare för mig att inte dricka så mycket.

 

[karamelldrottningen]

Ca 300 000 personer i Sverige har ett beroende av alkohol.
En pytteliten del av dessa är parkbänkare. Största delen är helt vanliga människor och många är högpresterande. Så det är så konstigt att just parkvarianten är den bilden som först dyker upp när det är en sån liten del av hela antalet.

Sen finns det jätte jättemånga som har ett riskbruk utan att ha ett beroende. Men som också kan utvecklas till ett beroende beroende på hur känslig man är för alkoholen.
Jag är helt uppenbart känslig och har den sårbarheten i generna.

 

[karamelldrottningen]

Och sen har jag tänkt på detta att alkoholism skulle vara en sjukdom.
För mig går det inte ihop. Alltså jag vet inte hur jag ska förklara detta men detta med att vara en alkoholist finns det ingen diagnos på. Så vem säger egentligen att just alkoholism är en sjukdom?
Jo jag har läst på om detta och det är inte helt klarlagt men att det klassas som en sjukdom det gör det.
För mig känns det mer som ”dum-i-huvudet” syndrom.
Lägg sedan till all skam kopplat till detta.
Hur många sjukdomar finns det som är så kopplat till skam än beroenden?