Nonsens. Läs inte om du vill hushålla med din tid.

Om det flyger en svart drake över himlen från solen och försvinner bakom ett moln betyder det då att man måste prata om drakar om man pratar om vädret med någon?

Om marken öppnar sig sakta så att du till slut åker rutschkana på gräset ner i hålet kommer du till en riktig plats då? Så att platsen du åkte från blir tak?

Vad är det som gör att en människa plötsligt vill dela en massa onödigt nonsens?

Om man vill göra A och B samtidigt, blir man då lyckligast av att avstå från att välja eller av att ta ett av alternativen och är det samma sak oavsett vad det handlar om? Äsch nu ställde jag en fråga som jag redan kunde svaret på, så himla onödigt!!

Undrar om jag kommer ta bort det här inlägget. Jag känner starkt att jag tänker låta det vara kvar. Men det kommer mer och mer nonsens som egentligen inte går att diskutera för att det handlar inte om något riktigt så det är högst osannolikt att det är något folk i allmänhet vill läsa. Dessutom är det jäkligt jobbigt skrivet, jag fick läsa om flera gånger för att fatta vad jag nyss skrev.

En gång var det en liten flock enhörningar utanför där jag bor. De fanns på riktigt! Fast de var förstås av snö och överlevde inte till våren.

Om man är människa kan man försvinna då om man stänger in sig i ett kolsvart rum? Inte försvinna helt och gå upp inte i rök, men liksom flyta omkring i ingenting eller går det bara om kan verkligen kommer ut ur sitt huvud?

Om en människa är snäll blir förväntningarna från andra automatiskt att man ska vara ännu snällare?

Är det en allmän sanning bland vuxna att snällhet är det tuffaste (coolaste?) som finns och kan vuxna skilja mellan snällhet och självuppoffring?

Får man verkligen vara hur man vill så länge det inte skadar andra? Ibland måste man få vara den man är fast det skadar andra för att man annars skadar sig själv. Naturligtvis inte skada med uppsåt dock!!!!! Och inte på vilket sätt som helst!!! Ytterst passivt i regel, med klar bestraffning dessutom, fastän man kanske inte egentligen förtjänat bestraffningen. Men nu blev det lite för långt från det rena nonsens som allting från början egentligen handlade om.

Om det bor tio stycken fladdermöss under sängen som flyger fram när vi sovit några timmar kommer hunden bli rädd då? Ska man släppa ut dem i natten eller kommer de frysa då? Går inte fladdermöss i dvala förresten?

Om det dök upp en ekorre i storleksklass med en häst, skulle du tycka den var gullig eller skräckinjagande? Jag skulle bli ganska rädd!

Vad gör man när man vill fortsätta skriva nonsens men nonsenet inte vill ge sig tillkänna? Ska man låtsas skriva allvarsamt då så att nonsenet liksom blir avundsjukt och hoppar fram igen?

Tänk om jag skulle ta en tuschpenna eller flera tuschpennor och måla massor av hjärtan på mina tapeter (det skulle jag inte).

Varför vill man vara vaken när man älskar att sova? Är det för att det ibland är så sömnigt att vakna upp på nytt? Eller är det för att det kanske bor en slags minipingvin i vänster stortå (är det därför den är så kall? Mycket kallare än höger)?

Tänk om det växer upp en tät granskog ur golvet och huset bleknar bort och försvinner och man hamnar på någon helt annan plats. Då hittar man kanske inte till jobbet och jag inser att jag får ge upp snart men här är inte hälften så mycket nonsens som jag hoppades på från början.
 

I'm physically healthy
I'm mentally sound
But sometimes I struggle
sometimes I feel down.

How am I to explain
my inner joy and pain?
Frankly no one could get to see
the world that lies inside of me
however badly I wanted to
...share.

Do I know why I am?

Sometimes I want to reach
the stars I think everyone else could reach.
Jealosy strikes me at times
'though I know it is sort of a crime...

🦋

Det var nån som en gång bodde i min kropp som gjorde nåt som jag aldrig har hört hänt någon annan men kanske har det gjort det ändå.

Mitt hjärta slets utur min kropp och det kastades ned på en asfaltsväg.
Det flöt iväg som blod och guld
och lava i en strid ström flod
och jag bara stod där jag stod, helt perplex.

Jag undrade, är jag hjärtlös nu?
Vad händer då? Hur ska det gå?
Men jag kände ännu hjärtat slå.
Det verkar som att man har två.
Och på mig syntes inget spår av vad som hänt.

Jag stod kvar där ett tag och jag tittade ned på det som till nyss var ett hett och envist dunkande hjärta och visste att jag snart måste gå.

Och bilar for i denna flod och det stänkte lava het och guld och blod men det verkade som ingen märkte vad det faktiskt var som stänkte.
Och floden löstes sakta upp och försvann.
 
Jag vet inte om det blir nonsens även om jag vill att det ska bli det.

Nonsens som miniatyrharar hoppandes på mina kängor. Nonsens som delfiner som trycker sig ut genom mina handflator. Fyra fladdermöss som snurrar runt i ett lysrör så det blinkar, flimrar och skramlar. Små fåglar som plockar av sina fjädrar och sätter dem på daggmaskar som sakta ålar fram på mark våt av vatten som kommrr från trädet som växer i den djupa gropen så att det står liksom nedsänkt med väggar av gulnat gräs runt sig.

Tänk om man kan skruva av sig t.ex. huvudet och prova ett annat? Eller om man tar en jättelik äppelurkärnare och försiktigt tar ur en bit av sin bröstkorg och provar motsvarande bit av någon annan?

Nu är det natt. Nästan helt mörkt. Fula mörka vägar och hus. Massa fula bilar. Hoppas det åtminstone växer ut vingar på. dem
 
Vem i hela friden är jag?

Är jag för evigt vilse i en värld jag inte hör hemma i? Och hör de frågorna ens ihop?

Tänk om det också är en annan som bor i min kropp, någon som jag inte vet om? Någon som är alldeles extra varm smart och rolig. Som drar andra till sig. Det skulle förklara en del.

Jag dras också till andra förstås. Men ändå. De jag möter springer sällan bort. Men folk kanske inte gör det? De kanske stannar nästan alltid oavsett?

Men om det nu bor en extra person i mig så skulle det förklara varför jag ibland så starkt känner hur jag inte räcker till. Vi är inte på samma nivå jag och hon som bor i mig. Hon når upp till stjärnor som jag inte kan nå, men är begränsad av att vara fast i mig.

Så egentligen behövde jag sällan känna mig otillräcklig, för det är den extra personen som förväntas räcka till, och jag kan väl egentligen inte rå för att hon fastnat i mig?

Om det nu skulle vara så undrar jag vad som skulle hända om personen kom loss ur mig och bara jag var kvar.
 
Det är en svart orm på taket och den ringlar sig sakta kring skorstenen medan tre självlysande, färgglada fjärilar fladdrar i luften runtomkring den.

Himlen ljusnar och är full med små puffiga moln. Det står stora supermariofigurer på varje moln.

Hjälp! Jag är en haj.
Jag har trillat ner i en paj.
Jag sitter fast ibland bär
å bland havre, socker och smör.
Snart kommer sås.
Då jag förgås.
Av vaniljsås blir man blåst.
Om man är haj
så blir man paj
om man dränks i massa sås!

Anyway, I was thinking that what I was thinking wasn't meant to be thought or spoken out loud. And so I decided to keep it to myself and to not speak it out loud. However, if it was not meant to be thought I should stop thinking it but then I had to forget what I was thinking 'cause otherwise I might think it again.

Sedan var det något annat jag tänkte tala om men som det inte blev bra att tala om så då fick det komma svarta små hästar med vita fläckar över bakdelen och när de galopperade så växte det ut prästkragar från trädstammarna och på prästkragarna stod små hus.

Husen var obebodda och det var så obeskrivligt sorgligt så himlen ramlade ner och lade sig som en mjuk matta över allting.


När solen gick upp var himlen fortfarande borta och där fanns bara ett svart hål. Men det fanns fina saker någonstans i det svarta hålet även om de inte syntes de heller.
 
Mitt hjärta slets utur min kropp och det kastades ned på en asfaltsväg.
Det flöt iväg som blod och guld
och lava i en strid ström flod
och jag bara stod där jag stod, helt perplex.

Jag undrade, är jag hjärtlös nu?
Vad händer då? Hur ska det gå?
Men jag kände ännu hjärtat slå.
Det verkar som att man har två.
Och på mig syntes inget spår av vad som hänt.

Jag stod kvar där ett tag och jag tittade ned på det som till nyss var ett hett och envist dunkande hjärta och visste att jag snart måste gå.

Och bilar for i denna flod och det stänkte lava het och guld och blod men det verkade som ingen märkte vad det faktiskt var som stänkte.
Och floden löstes sakta upp och försvann.

:nailbiting: omg, detta är ju jag....
Vilken spegelupplevelse genom ord!
Tack
🙏
 
Jag är på en lite dålig plats ikväll, men hoppas det går över när jag somnar.

Hur kommer det sig att det är så lätt att göra sånt som gör att man blir på en ännu mer dålig plats när man är på en dålig plats? Den psykologin kan jag inget om. Det är lättare att förstå hur det kommer sig att man inte lyckas göra sådant som tar en till en bättre plats när man är på en dålig plats.

Ibland finns inget nonsens. Jag funderade på att skriva om små nonsenshästar som galopperar runt ljuslågor och om stora nonsenshästar som hoppar över gatlyktor.

Men det gick inte för de små hästarna ser så frågande på mig där jag ligger och blundar och uttrycker helt klart "vi är inte nonsens". Den stora hästen sänker sitt huvud mot mig och jag nästan känner den varma andedräkten.

Nej, ni är något annat. Inte som nonsensdrakar och fladdermöss.
 
I am proud to be me
I am proud to be me
I am proud to be me
I am proud to be me

I am proud to be me
I am proud to be me
I am proud to be me
I am proud to be me

'cuz I really really like me
this evening I must say
'cuz I really really like me
this evening I must say
'cuz I really really like me
this evening I must say
'cuz I really really like me
this evening I must say

and I know that I am lucky
to ever feel this way
and I know that I am lucky
to ever feel this way
and I know that I am lucky
to ever feel this way
and I know that I am lucky
to ever feel this way

I am proud of myself
I am proud of my texts
I am proud to be me
I am proud to create

I know my income's lousy
I know I'm not that smart
I know I'm quite the loser
but with a glowing heart..!

tonight I don't feel empty
nor do I feel alone
tonight I don't feel heartache
I think I'm in The Zone

I am proud to be me
I am proud to be me
I am proud to be me
I am proud to be me

'cuz I really really like me
this evening I must say
'cuz I really really like me
this evening I must say
'cuz I really really like me
this evening I must say
'cuz I really really like me
this evening I must say

And please let me believe in this burst of confidence, whatever you may think of me.

For a while.
 
Idag har varit en inte bra dag.

Svårt att vakna på morgonen.
Missförstånd vid vikariebokning på jobbet så vi var en person för lite.
Kollega sjuk ❤. Så vi får sakna henne några veckor.
Dåligt humör på mig...
Vill inte.
En granne betedde sig märkligt när vi slängde sopor samtidigt, gjorde illa mig, verkligen inte allvarligt (inget som kändes minuter senare), men jag blev ändå lite rädd där och då.


Jag hoppas att imorgon är bättre och att jag orkar vara en bättre och snällare människa då
 
Senast ändrad:
Tyvärr har den läskiga grannen satt sig lite i mitt huvud.

Igår åt min hund ett stort ben och var därför skitnödig vid 2 inatt. Jag var inte rädd att gå ut men så var det någon som ropade något otydligt (lät visserligen som en tjej men...) och den här personen brukar låta och göra ljud ibland. Och det var så folktomt ute och så vet jag inte varför han var så läskig mot mig i onsdags.

Och när jag var ute med hunden för en stund sedan var det någon på en balkong som ropade och verkade ha för avsikt att skrämmas.

Jag önskar att jag visste om jag behöver vara rädd för personen eller inte. Kommer försöka undvika honom i alla fall.

Vet inte riktigt om jag blir hispigare av att tänka på det eller om det är bra att prata/skriva av sig. Kanske fastnar ännu mer i huvudet? 😅

Jag tror nog att han inte är farlig, men jag vet ju inte 🙈
 
Senast ändrad:
Tid och rum är bara en illusion. Därför finns det sådant som går att se var man än befinner sig på jorden, och som vem som helst kan betrakta. Det värsta är att jag glömt vad det var man kunde se. Jo, just det. Långt bort mot horisonten anas ett litet samhälle. Där existerar varelser (människor?) som är... inte så glada tyvärr. De är många tillsammans i ett litet samhälle och ganska så lika varandra i tankar och fasoner. Ändå känner varenda en, tror jag, av dem sig ensam och felplacerad. Vilket egentligen är konstigt. Eller? Hade det varit annorlunda om alla dessa till varandra liknande varelser satts på en annan plats, skulle var och en av dem bli sitt självklara jag då? Finns det ens självklara jag? Det kanske är en annan illusion.
 
Jag har ett litet problem. Jag har jobbat med samma arbete största delen av de senaste 7-7,5 åren.

Våren 2016 var det roligt och givande. Redan hösten 2016 fick jag dock problem med att jag nog var fel människa på fel arbetsplats. Sedan har det gått lite upp och ner genom åren, men återkommande är perioder av att det känns skitdåligt. Att jag känner mig skitdålig på mitt jobb. Eller att annat stör.

Just nu har det varit en lång period av att inte trivas med jobbet. Det går okej medan jag är där men så fort arbetsdagen är slut känns det så meningslöst "jaha, nu ska jag hem några timmar, sova och sedan hit igen". Och på morgonen när jag vaknar är det "jag vill inte!" Det finns ingen glädje längre i arbetet. Ingen motivation att försöka göra bättre ifrån mig. Det känns liksom meningslöst..?

Jag funderar på att säga upp mig. Det kanske låter som en självklarhet att jag ska göra det efter vad jag skrivit, men det känns inte alls så enkelt. Vikariatet löper ut 30/6 och att ha lön t.o.m. juni vore helt klart ekonomiskt fördelaktigt.

Det har varit många förändringar i personalgruppen på jobbet, på ganska kort tid och det känns som att vara besvärlig att det ska behöva bli ännu mer förändringar.
Mitt eget arbetslag har varit lite vajande och svajande under rätt lång tid vad jag förstår, om jag plötsligt slutar kanske det börjar så igen. Jag känner att jag sviker de jag tycker om ifall jag slutar, både kollegor, barn och till viss del vårdnadshavare.

Samtidigt kan det ju inte vara meningsfullt att ha en kollega som inte har någon vilja mer.
 
Egentligen skulle det ju bara vara riktigt nonsens rakt igenom, men ibland är det bra att kunna gömma allvar några sidor inne en tråd jag vet att jag kan ta bort.

Någonstans under sängen finns ett av alla dessa slutmål, det liksom vakar runt det, små vågor över trägolvet. När sömnen är tillräckligt stark kan hela sängen vika ner sig där med mig med och så spolas vi i land någon annanstans. Det är ganska obehagligt att gå i en allé av stenblock med sitt eget ansikte, hundra gånger uppförstorat, tittandes ner på mig från stenbocken. Men... det gör nog inget för det händer en massa andra saker och stenbocken rasar ner och i samma ögonblick de rasar omvandlas de till dromedarer som dråsar omkull och tyvärr så blev det här ändå bara fel.
 
Tänk. Eller låt bli. Om det nu är genomförbart.

Idag har varit något av en "up-day" (det hette tydligen så i huvudet). Spelade samma låt om och om igen på väg till jobbet och fortsatte ett par gånger när jag kommit in. Vet inte om det var den som gjorde det kanske. Det var i alla fall lite trevlig omväxling att känna lite glädje istället för enbart aversion.

Nu är det dags att sova. Behöver kanske rasta min bästa kompis först. Eventuellt äta något mer. Borsta alla tänder.

Jag hade en annan tanke med att skriva här men orden kan inte bli rätt, och jag orkar inte ångra mig.
 
Men det var väl märkvärdigt hur svårt det skulle vara att börja på det här inlägget! Har påbörjat en mening och suddat igen flera gånger.

Har tänkt lite på hur svårt det är att vara en tillräckligt bra människa för sig själv. Ibland vill jag bara blunda och hålla för öronen för att det är lättare. Det finns så många saker att bry sig om. Så många individer att bry sig om. Det är svårt att göra rätt.

Det finns ett grundläggande litet problem:

I alla fall jag vill göra det som känns rätt för mig, men jag vill också göra det som jag tror att andra vill att jag ska göra.

Ibland missmatchar dessa förmodade viljor. Vilket är då det som känns bäst i en själv? Göra som man vill med påföljden att andra blir besvikna eller göra som man tror att andra vill och slippa känna att man gjort någon besviken?

Jag vill kunna stå rakryggad framför alla mina vänner. Meeen, t.ex. vad gäller kost (som är en betydande del av livet):

Känner skuld inför vegetarianvännen som försöker äta veganskt när man själv då och då äter kött.

Vill av djurskyddsskäl inte äta visst kött, men vill inte säga det till allätande vännen eftersom man inte vill att denna vän ska må dåligt av hur den väljer.

Vill försöka köpa och äta mindre av godis och sötsaker av miljöskäl, men gör det ändå mycket då det många gånger är en sådan effektiv metod för att inte behöva blunda och hålla för öronen.

Vill av miljöskäl inte flyga men känner sorg över att kanske behöva neka en nära släkting som gärna vill åka utomlands till varma breddgrader tillsammans om några år.

Vill ibland bara få säga att jag inte duger men har inte rätt att göra det för om någon tycker att jag är "duktigare" än den hur kass kommer inte den känna sig då?

Jag har fantastiska vänner så jag är lyckligt lottad. Jag vill ha dem kvar och jag tycker om dem jättemycket! Ändå missmatchar behoven ibland och hur gör man när obehaget är på samma nivå av att inte se till sig själv och att inte vara vännerna till lags. OBS! Jag tror inte att jag har några vänner som jag ser som vänner som tycker att jag på något vis ska försaka mig själv för deras skull, men jag känner och jag vet att de också känner och det är tillräckligt, även om jag inte vet helt exakt hur och vad de känner.

Hoppas inte den här texten blivit helt tokig.
 
Jag såg ett så vackert slott. Det var färgglatt men utan att vara ett dugg skrikigt, för färgerna såg ut ungefär som luften i ljuset av färgade lampor. Eller förresten, kanske mer som lätt färgad gas.

Slottet hade många tinnar och torn och från varje torn strålade det ut en vänlig värme. Värmen från tornen var av distinkt olika karaktär men det varma vänliga var tydligt hos vart och ett av dem.

Det var lätt att få en förnimmelse av slottets medelpunkt, där tornens karaktärer blandade sig med skratt och prat och gjorde den vänliga värmen än mer påtaglig.

Det fanns en dragningskraft i den värmen, en dragningskraft omöjlig att motstå, så jag vandrade sakta och förundrat mot det fantastiska slottet.

Med några tiotals meter kvar till slottet tog det stopp. Jag kunde fortsätta gå, och dragningskraften var fortfarande lika stark, men jag kom ingenstans. Med besvikelse och konstigt nog en svag lättnad sjönk jag ner och satte mig på backen och såg mot slottet. Det stod där i all sin milda ståtlighet, varmt och lockande och ouppnåeligt. Vilket torn skulle locka mest? Vilket skulle lära nytt? Var det viktigaste medelpunkten där alla tornen dansade om varandra?
 

Liknande trådar

L
  • Artikel Artikel
Dagbok Förlåt om dethär blir dåligt skrivet men det är bara tankar som jag vill få ut om vän skap och sånt. Men ja jag blev ju mobbad i skolan...
Svar
16
· Visningar
1 441
Senast: LiviaFilippa
·
L
  • Artikel Artikel
Dagbok Jag vet inte varför jag skriver dethär. Eller jo egentligen så tror jag att det är två andledningar. Och det ena är för OM det kan...
2
Svar
25
· Visningar
2 975
Senast: Trasten
·
Skola & Jobb Bara känner att jag måste posta detta. Det är ett brev jag skrivit till min gamla högstadieskola. Det är inte klart formuleringsmässigt...
Svar
7
· Visningar
3 650
  • Låst
  • Artikel Artikel
Dagbok Jag hör hur det dånar utanför, och kan inte låta bli att öppna dörren och gå ut och sätta mig på huk på förstutrappen och bara...
Svar
9
· Visningar
2 543
Senast: cassiopeja
·

Bukefalos, Hästnyheter, Radannonser

Allmänt, Barn, Dagbok

Hund, Katt, Andra Djur

Hästrelaterat

Omröstningar

  • Tvättstugedrama
Tillbaka
Upp